За Чък Норис, страничното ритане не е запазена марка - това е най-близкото изпълнение до най-славните му дни на мажоретка към училищния отбор по футбол, към които и до ден днешен се връща с умиление.

Веднъж Леонардо ди Каприо казал на Чък да престане да се държи като обратен на снимачната площадка.

Пръднята на Чък Норис е изключително тиха и смъртноносна. Смъртноносна - защото е Чък Норис. Тиха - защото отзад е твърде широк.

Ако на петък 13-ти застанеш пред огледалото и кажеш "Чък Норис" 13 пъти, Чък Норис ще се материализира зад гърба ти с голяма бойна брадва в ръка. И ще се опита да ти продаде брадвата, за да финансира пристрастеността си към разнообразни субстанции.

Чък Норис го е страх от самобръсначката Mach-4. На него му се иска тя да бе по-тъпа и с по-малко ножчета.

В момента любимият цвят на Чък е лавандулата.

Чък Норис ще го сложи на всеки, който го нарече обратен. Такъв сладур си е той.

Чък Норис редовно инжектира стероиди в горната си устна, за да може тя да поддържа тежестта на мустака му.

Веднъж Стивън Хокинг победил Чък Норис в надбягване с инвалидни колички.

Чък Норис бил отхвърлен от журито на телевизионното състезание "Най-грозният", с довода: Съжаляваме, тук не приемаме професионалисти.

Всеки път, когато Чък Норис изпълни страничното завъртане, му се спукват по два хемороида.

Чък Норис никога не се научил да плува. Защото и без това генният "басейн" на рода му е твърде плитък.

Веднъж Чък се опитал да приложи страничното завъртане на Джет Ли. Но счупил крака си в телевизора, после залитнал и си изкълчил таза върху бебешката проходилка, с която се възстановявал след последния побой, понесен от главния герой от "Ритник в гъза".

Дяволът носи "Прада". Чък Норис я е скроил.

Когато Чък Норис спи с мъже, то не е защото са свършили жените, ами защото жените намират трудности с намирането на члена му, когато все пак се навият да спят с него.

Когато Чък Норис прави лицеви опори, той всъщност не се приближава към земята, а Земята се мърда нагоре, за да го цапардоса по носа.

Често бъркат Чък Норис с Дядо Коледа, защото когато влезе в стаята на някое момченце, винаги излиза с опразнен пакет.

Чък Норис скришно носи цвички под тези грамадански кубинки.

Чък Норис винаги спи по 8 часа на вечер, плюс редовните следобедни дремки между 2 и 4 часа.

Ако разсеяш Чък, докато гледа "Али МакБийл", той ще... ами, после ще ти се цупи със седмици!

Чък Норис обича да води дълги безсмислени разговори за чанти и обувки с майките с деца по пейките в парка - поне докато си изпуши цигарата "Мерилин Слимс". След което ще я угаси в окото на най-близкото детенце, ще му грабне кофичката сладолед и ще избяга.

Чък Норис е причината за тайнствената усмивка на Мона Лиза. Тя се запечатала на лицето й, щом го видяла без дрехи.

Отначало се твърдяло, че Чък е дарил милиони долари за изследвания върху СПИН-а. Но след кратко разследване станало ясно, че той всъщност е казал: "Дарил съм СПИН на милиони".

Когато простатата на Чък се възпали, тя става голяма колкото пъпеш и произвежда субстанция, която за жалост няма никакво практическо приложение в химическата индустрия.

Чък Норис винаги носи наколенници. Когато го попитали дали е заради каскадите, той казал: "Ъ? Ааа, да. Да, разбира се!"

Чък Норис държи окачен един огромен плакат с автограф на Вин Дизел на вратата в спалнята си. Странно е как още не е разбрал, че тези подписи се печатат на машина.

Когато поканили Чък да се снима в "Планината Броукбак 2", първият му въпрос бил: "Колко секс сцени има?"

Чък Норис е наел цял легион мексикански градинари да се борят с мъжествената растителност по гърба му.

Чък Норис не вярва в приказки за принцеси. Той смята, че трябва да търсиш хепи-енд само в стриптийз клуба.

Семето на Чък Норис може да лекува рак. Жалко, че има СПИН.

Чък Норис никога не спи. Той лежи буден и страда.

В момента Чък Норис съди АВС с твърдението, че Вяра и Надежда са запазени марки и са имената съответно на лявата и дясната му гърда.

Основният износ на Чъкландия е диарията.

Ако можеш да видиш Чък, и Чък те вижда. Ако не можеш да видиш Чък, може и да не осъзнаваш колко е остарял.

Чък Норис веднъж преброил до безкрайност. Отзад напред. Понеже не знаел откъде да започне.

Чък Норис не ходи на лов, защото думата "лов" предполага някакъв успешен завършек. Чък просто се шляе безцелно из гората с пушка в ръка.

Кръвната група на Чък Норис е АК-47. Да, също като Калашника. Тя е съвместима единствено с куршуми АК-47. Тялото на Чък е осеяно с дупки.

Чък Норис е наполовина чероки. Това няма нищо общо с етническото му наследство. Просто човека кара скапан джип.

На последната страница в "Наръчника за фермери" със ситен шрифт е написано, че данните за годишните валежи не включват пролетите сълзи от Чък Норис. И че всички статистики за валежите са само приблизителни, поради огромния принос на сълзите на Чък към глобалния воден баланс.

Чък Норис може да удря хора през компютърния екран. Ако можеше да намери откъде се пуска монитора.

Причината Чък Норис никога да не си бръсне брадата е, че под нея се крие двойна брадичка от изядените през годините кюфтета.

Когато Чък Норис разбрал за горния списък, той възкликнал: "Олеле! С неоправданата ми и незаслужена слава е свършено!" След което прекарал следващите 4 часа, лежейки по очи върху копринените розови чаршафи в стаята си, захлупил лице в дантелената си възглавничка и напоявайки я със сълзите си. Никакво друго действие не би му донесло толкова утеха.

Чък Норис пише кодове, които сами се оптимизират.

Чък Норис е този, който спукал балона с dot.com-ите.

MySpace всъщност не е "your space", то е на Чък (той просто временно ти е разрешил да го ползваш).

Чък Норис превъртял World of Warcraft.

Чък Норис може да изтрие Recycling Bin-а.

Клавиатурата на Чък няма бутон Ctrl, понеже никой не може да контролира Чък Норис.

Когато Чък Норис сърфира в интернет, всички юзъри по света получават син екран със следното съобщение: "Внимание! Internet Explorer засече присъствието на извънредно опасен юзър в мрежата. Да продължа ли? Yes/Yes."