Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
27.03.2015 16:36 - История без край - част IV
Автор: asthfghl Категория: Забавление   
Прочетен: 2153 Коментари: 0 Гласове:
6

Последна промяна: 27.03.2015 16:50

Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg
Ето я четвъртата част на историята с отворен край, която вече 6 години заформяме във форума на една онлайн футболна стратегия (Hattrick.org). В нея всеки добавя по няколко думи към историята. След първите 1000 коментара се оформи I серия. След това II серия и накрая III серия.
А ето го и продължението...

___________________________________ ...Когато Гошковия катамаран акостирал на острова и Гошко стъпил на твърда земя, веднага бил поканен в есенния ВИП Брадър. Там водещ бил гелосания гей Борис Бойков с антураж, съставен изцяло от триръки четирикраки еднооки потомци на кашалот и туристическа обувка. При вида на ББ, на Гошко му се прищяло спешно да отиде до аптеката и да купи отрова за мишки, които са родени на Великденските острови, при това точно на Великден. Вместо отрова обаче му дали лентичка и ножица, за да ги даде на Бате Бойко или направо да му отреже ушите. Минало малко време, когато на Гошко изотзадзе изскочила издайническа жълта книжка, подарена му от един великан. На наш Гоше му се припикало, но имал проблем с простатата и му било трудно да се освободи от снощната пърцуца. Затова здравичката се напънал и видял в далечината едно шише с две полуумрели хлебарки вътре - едната повече умрела, отколкото пияна.
Това му напомнило за Мики Маус, който го познавал от Техникума по Бъркане в носа, където заедно двамата имали повече двойки от Здравко Ахилесов, който сега играел футбол във ФК "Шурданица" (Дамяново). Поради напъналото го разстройство, Гошето литнал до луната да види дали е почнала обещаната от Емо слънчева буря. Буря нямало, добрия му приятел Мики бил далеч и нямало кой да му донесе тризъбеца, с който да си бърка из зъбите.
Изведнъж чул глас: - Говори Баш Бай Брадър. Някой да ми е виждал вмирисаните онзиденшни наденички?
- Без тризъбеца ще ме разобличи. - пресметнал Гошко, па отворил със зъби тапата на една дамаджана с вкиснато вино, по-силно от оцет, и отпил няколко глътки за кураж.
И си пуснал телевизора да гледа дербито Локо София - Левски... на подарения му от футболиста Мишел Платини апарат. Когато Локото изравнило,армейците се пръснали от кеф. Гошо извикал: "Само ЦСКА" Ехото му отговорило: "сърца червени..., сърца милиони... на шампиони!!!"
След цялата тази идилия Гошко заколил едно титанично прасе - хибрид между мамут и хипопотам - не толкова голям, колкото космат. Ама пък какви пържоли успели да накълцат от него! Мама си джейс! Изпържил и кИфтета за електората. Две седмици обикновените българи ги боцкали с ръждясали вилици и решили да го изберат за треньор на отбора по спортна гимнастика.
В това време на другия край на света сем. Лука и Чушка Смърдарови тъкмо започвали да варят лютеница, когато започнало "Къде е Маги"? Домакинята Чушка извадила пакетче Маги и овкусила супата на Чичовото. Тя обичала да му готви, защото миризмата на газовете му я опиянявала и й идвали едни мисли наум, как да се изпърди и да замирише в hattrick. Чичовото засукал мустак и си облизал носа с език точно като перуанска лама и даже цвъкнал през зъби веднъж-дваж. Изборите в Хеттрик вече му били скучни и си пуснал Ел Класико - кончерто от Антонио Мангали в си бемол. Съпровода с гъдулка бил на Кристиано Роналдо, а в ролята на мечката се подвизавал най-високата мечка Лионел Меси, която имала няколко Златни топки от кръста надолу.
Тогава обаче цената на златото била се изравнила с тази на младия спец Мартин Кушев. Кушев пиел павликенска гъмза с Бат"Венци, когато почнал купона по случай 100 години от женитбата на Батето и Каката в механа "Духана супа" в Крушаре. И само как духали супата на Пенев... Малее, НЕМА такова духане!
- Стига бе, излезе ми херпес! - извикала баба Меца, която била боядисана в червено за дербито на А група.
Супата за жалост се слоила от добавеното вътре юнашко мляко, което било изцедено от тибетски як при лунно затъмнение. Благоуханните изпарения навявали спомен за гелосаната коса на Благой Георгиев и обилно пъпчасалите задни бузки на двуглав змей, който преди бил с джуки тип кифла, на които имало татуиран надпис "Карти и билети за проверкаааа!" - същинско произведение на изкуството, дело на майстора на татуировки и пиърсинг Бодесмастило по прякор Ум Белия Делфин.
Смърдаров не се притеснил от малко лой, защото имал язва на стомаха от пийене на жмудова пърцуца с кимион и мезе от средиземноморски девствени пенсионерки, които били в "мокрите" му сънища. Затова той взел войнишките кюлоти на баба си и му дръпнал един стриптийз. Изпълнението било толкова еротично, че немската порно-индустрия избила рибата с евро от по 5 цента на дребно. Цената на порно касетата задоволила паричните мераци на иначе финансово импотентния Смърдаров. Спечелените пари той решил да вложи в провеждането на референдума за АЕЦ-Белене. Резултатът бил повече от окуражаващ: Мики Маус се кандидатирал за сенатор в Американския миши парламент.
Начело на въпросния законодателен орган била известната фолкаджийка мишката Алисия, бившата на "жабаря" Новбожи. Органът бил толкова амбициран, че постановил между 14 и 16 ч. да не се дразнят котки и котараци. На този орган свирeла дори и на баба Вуна баба й - но не, това беше друг орган. Тук разказвачът на историята се досетил, че изпуска нещата и налял едно голямо айрянче с две малки чашки мастика с мента и даже бучнал едно бамбуково чадърче във все по-оредяващите си къдрици.
Някой се решил да сложи точка. След това още две точки и скоро точките станали толкова много, че Смърдаров извикал "Линия". А след малко и "Бинго". От тавана се посипали пачки от сушени стръкове пушилист, примесени с ганджа и лепило. Смърдаров така се възнесъл, че ударил с гъза си тавана и предизвикал серия сеизмични трусове с магнитуд 9.5 по Рихтер в Науру. Когато се освестил, Смърдаров с изумление установил, че е попаднал между два женски баджака и 3 косъма. Усетил силна болка отзад и когато посегнал, извадил от гащите си свит на кълбо таралеж. Помислил си: "Рай в носа, ад в гъза". Бодливкото не бил особено приятелски настроен за романтична разходка из вечните иглени полета и си измислил главоболие, причинено от прекомерна употреба на рибена чорба, допълнено със змийско на скара. Обонянието на Смърдаров хич не било очаровано от уханието на смарангясани партенки с примеси на една дузина развалени яйца.
Таралежът проговорил с човешки глас:
- А бе ти к"во си зобил нощеска? - Шопска салата с винце. - отговорил Смърдаров - Голяма боза, ама как мазно влиза с килце претакано зеле! Смърдаров решил да си смени името, но му било трудно да си избере ново, затова звъннал на "черната" Златка. - К"во искаш бре? - сопнала се Златка. - Ем ко, писна ми туй вонящо име! - Как ти звучи тогава - Малин Ароматов? - Мнеее, искам нещо азиатско - изригнал той, афектиран. - Азия до Петрич ли беше? - Не знам - отвърнал Смърдаров, - я да питаме Къцака, той ги знае, кой от к"де е.
Златка се почесала по космясалата си сърбяща я тутурутка и се запътила към стадион "Сульо Пулев" в Дамаджаница, където я чакал един гагнам пич, който бил братовчед на Гъбата. А Гъбата знаела къде е Къци, който по това време треперел от последната номинация във "ВИП Брадър".
Смърдаров вече се казвал Ейяфялайокул, кръстен на вуйчо си Попокатепетъл, с фамилия Мъдев /на дядо му Ташо/. Мъдрел Мъдев маршрут и му щукнало да отскочи до Бацова маала и да удри килце пърцуца с юнаците от казармата, когато се оказало, че Гацо Бацов му бил забранил да изпълнява корнери пиян. Разочарован вдигнал глава и тръгнал за куркума. Не щеш ли, по пътя се натъкнал на меле между скинари и афроазиатци с индиански корен. Мъдев ударил един тъмнозелен мандрахулник и се заканил да скалпира няколко индианеца. Изведнъж смелчагата се оказал обграден от стадо розови еднорози, които го разцелували с викове "татко ... татко". Мъдев се изпотил като къпан, нервно се почесал по космясалия си клепач и извадил от джоба си документ, че е скопен от много години по експерименталния метод на Д-р Йоткер, стажант в селската бакалия. Ужасени, еднорозите се разбягали, а малките им копитца отеквали из Великите ловни полета.
Мъдев решил да създаде сдружение: "Млад и богат, но твърде космат". Учредителният капитал се състоял от завещаните му от Лили Иванова торба с лимки и списание "Плейбой" с нейно участие. Завещанието влизало в сила, ако Мъдев успее да изяде 100 толумби и няколко МОТС-а от джуджетата, след което да избабани Снежанка. Непосилна задача била Снежка-секса с нейните сто и девет оки живо тегло и сутиен размер "G", но името го задължавало и Мъдев си пуснал "Радка-пиратка" за фон, понеже като малък бил мечтал да стане порнозвезда.
Мъдев се познавал с фолклорния плейбой Калайджията. Той бил известИн от риалити токшоутУ "Млада крава си търси дояч", където падало голямо доене - туй айран, туй бозЪ, туй теле с неизвестен баща.
Междувременно, само на 5 км в посока обратна на часовника, имало сбирка на "ол старс" от "Биг Брадър". Формат, който Мъдев не харесвал, защото нямало достатъчно яденйе и пиенйе, а и участниците били по-тъпи от него. Но като видял в къщата пълното с шампанско "жакузи и веещите с палми манекенки, моментално се потопил в атмосферата. Потен заблъскал по входната врата и зацвилил като разгонен кашалот, молейки се да не му отвори "Пипирудата".
Вместо това, на вратата се изпружил "пенсионерчето" Кънчев, само по ръкавици и ролки за коса. Зад него бърборил Пацо Бекъма. Гълъбовския бек не само че бърборел, но и жонглирал с две рохки яйца и едно киви от магазин "1001 стоки" в София, където всичко било по лев и 77 стотинки. Продавачката в магазина била самата Баба Яга, която тъкмо приемала тайна доставка от Нигерия: най-новия албум на Икебаната и рецептата как бият българите на футбол.
За целта били нужни два кокоса, крило от прилеп, мъди от новозеландски жълтоглав бързопадалник и човка от престаряла харпия с едно счупено крило. Баба Яга се развъртяла с черпака, докато си гъделичкала мокрото коте и не щеш ли, то измяукало на дрезгав португалски:
- Га ша фърлим един покер, ма? - Още един ученик на Форекса - изгъргорила дрезгаво Баба Яга.
А в това време Кумчо Вълчо лъскал до полуда чифт стари чепици от дядо му по майчина линия Вълчан Кумчев. А Супермен го гледал и се чудел защо Вълчо спа в Осло преди откриването на Световното по плуване “тип дънерфлай" в Тамбукту. Отговорът бил елементарен дори за Уотсън: 42. Което било смисълът на уникалното уравнение, измислено от легендарния Холмс Шерлок между две пури, три текили и едно вмирисано буре с тройно претакано кисело зеле.
Кумчо смръкнал веднъж-дваж от наргилето си и като че ли видял Маги, която незнайно защо се страхувала от пчели. Причината била една стара алергия към буболечки, клечки и юрдечки. Кумчо й предложил бонбон-лукче, за да омекоти вкусовия шок от погълнатите 3 литра антифриз, примесен с козе мляко, ефекта от който бил халюциногенно-психонервозна диария с елементи на маниакална депресия и желание за игра на "чичо доктор" с Доктор Дре, Али Баба и четирийсетте му недопечени кестена и Червената ... и баси дългото изречение. Маги и Кумчо така се насмъркали, че решили да довършат дългото изречение, но някой друг път.
Борис Бойков обаче им размахал пръст и ги заплашил с Тери Пратчет и цяло стадо тъпоумни тролове ако не тръгнат веднага да търсят пъдаря на троловете. Пъдаря на име Уроглав живеел в къщичка на края на света точно до началото на Новия свят. Там, до едно смърдящо поточе, задръстено от всякакви задръстенячки и мумифицирани трупове на попови лъжички, живеело сам-самичко едно къдраво фенче на 100 Кила - бом бом бом, с чипо носле и румени бузки на райета и с пайети, а новата година чукала на вратата!
Кумчо и Магито налели едни ми ти ракии, както повелявала традицията на Синовете на Великата Мечка. Изпушили лулата на мира и припаднали вследствие на прекалено гледане на телевизия по радиоточката. В тази задушевна атмосфера не им останало нищо друго, освен да хвърлят една табла. А след таблата решили да завъртят едно голо хоро. Музиката била в изпълнение на оркестър "Гола гайда" и била съпроводена с подвиквания "...та"а мачка не е наша" и "Оооо, Пепи!" със скандинавски акцент.
И в този момент на вратата се почукало. Всички се смръзнали. - Кой е? - попитало най-малкото козле. - Вашата майка, също! - обадил се секси дрезгав гласец. - Килата, майка!
В същото време на връх Еверест три тлъсти пещерни трола играели скрабъл с тленните останки на Раул Амудсен и кучетата му. Играта се проточила повече от сериала "Дързост и красота" и се наложило да отворят трета дамаджана с руйно червено вино, но през цялото време им се пиело пина-колада и дайкири, но поради липса на лед изпили по една студена вода.
Кумчо настоял да се присъедини към компанията на Кума Лиса в пътуващия цирк на Буратино, където камилите нямали гърбици, а хлебарките били колкото птеродактили. А Иванчо бил главната атракция с ушите си като на заек. Той видял Марийка без гащи, но с шошони, и поискал да й пипне пеперудката, за да я спаси от продължително излагане на слънце. За щастие и на двамата, заварката станала. Така рейтингът на бТВ останал някъде там, а агент Мълдър се сдушил с банда дрогирани марсианци. Те му казали:
- Поооди си Тропчо, поди си Тропчо... - Come with me my sons... -рекъл той. - Nnoooo! - отчаяно изграчили марсианците с немски акцент!
Но вече било късно и нищо не станало, само дето Марийка все още искала нещо сухо. Като шпек Леки например или шпека на Санчо. Но шпека на Санчо бил вече накълцан на ситно от хищната хиена, върла фенка на "Леки". В отчаянието си, Санчо се принудил да се върне назад във времето, когато слуховият му апарат все още работел, без да изхвърля ушна кал. Така той се озовал в 681 г. на място с безплатен WiFi нет до някаква вода, много вода. Имало и диви патки, и бели мечки, и пингвини, които обърнали гръб на скумрията. Взел да яде само цаца, а на жена си дал една паца.
Санчо усетил нещо в лявото си око. Бръкнал и извадил една греда, но там имало още нещо! Наподобявало огромно, зелено слузесто топче ушна кал, примесено с торта. Била истинска карамелизирана "Скаличка" с хартиено чадърче, наподобяващо географската карта на България. А дали е била блажна тази манджа може да каже само народа... време е за референдум! И бутилка ром. И две бири, и музиката да свири! И кисела краставичка за мезе, наподобяваща сочно сукалче с лимонче в зурличката.
Започнало голямото плюскане, а Санчо обърнал половин буре и седнал отгоре му, за да брои бюлетини. Наплюнчил пръсти той и започнал, но спрял след десетата, за да пусне една вода. Странно, но всички бюлетини били "ЗА". И братът на Санчо, небезизвестният вегетарианец бай Вълчо имал пръст в цялата работа. Буквално. За това отишъл да си го търси сред купищата сурови макарони с кетчуп и сини сливи (когато са зелени, са червени). Но това го знаела само третата глава на змея Главун.
Санчо обаче надушил какво става, отрязвайки ноктите на краката на дъртия триглав петокрак змей. Той обаче забравил за Сийка от другия вход на другата кооперация в другия град, по известна още като Сийка-подробната. Тя била опасна с това, че можела да събуди спящ мечок с плътния си глас, който подържала чрез гълтане на яйчен шейк с черупките. Рецептата научила от един шаман с голям вигвам и още по-голям барабан.
Сийка много харесала големия подарък, подарен й от малкия Мук навръх Трифон Зарезан: 100 литрово дъбово буре без дъно с няколко допълнителни обръчи и дъх на вековни джибри. И станало едно хубаво мокро парти - мускетарите направили и голо хоро, а 72 девици им сервирали суши и фалафел с ментово къри. Прокуратурата се самосезирала заради хорото и спешно били дислоцирани Розовите барети, които били известни мръсници от Съпротивата.
А като стана въпрос за съпротивата срещу тютюнопушенето в училищните кенефи, Мишел от другата съпротива носела два тона тоалетна хартия на Рьоне. Било люта зима, а кенефа бил взривен от гестаповеца хер Флик и всички зорлии трябвало да се облекчават върху малкото танкче на Грубер. Най-добре с това се справяли Хелга и Мими, които били преяли със стар праз, люти чушки и боб. И все пак Хелга се справяла по-добре с везането на гоблени, а Мими с правенето на пирамидки.
- Хайде да си направим футболен отбор от чужди булки! - викнал бай Данчо, докато бръснел Чарли Харпър с ъглошлайф по задните части. - Ама без Сузана, че е много добра с топките от естествена кожа. - Става! Нали не бихме искали да се разсейваме по Сузанините умения в изкуството на жонглиране с топки от естествена кожа.
Хелга и Мимито хванали рейса за Лапландия по залез слънце в началото на шестмесечната нощ. Изведнъж както си пътували в радиус от 200 км, безоблачното небе било прорязано от светкавица, чул се гръм и се разразила ужасна III Световна война без прекомерна употреба на ядрено оръжие и луди, които да спорят в темата, с която трябвало да се захване дори НАТО, а и МВФ. Войната всъщност не била с третата армия, а включвала банди пияни сумисти начело с КотоГошо, който се пада зет на свекъра на калекото на баш майстора на банички.
Настанал голям студ, а единственото средство за отопление било промишлените количества чесън, а за щастие имали и печка модел "циганска любов", останала в изправност от Жанвиденово време. Липсвал материал за огрев, но все пак им се намирали голям брой маслини без костилка, директен внос от Коста Рика и в комплект със сушени престарели пърхотки от склона на с.Долно Уйно.
- Мишел: ...Пърхотки? - Е ти к"во искаш в тая криза. - отговорил Гаргамел и се почесал по стърчащия от ухото си мозък. - Днес е 3 март - казал Буда на Смърфиета, която тъкмо смъркала поредната порция лимонтузу. Вече била наддала над двайсет и пет оки, а туршията все не свършвала, за разлика от ракията.
А в един далечен край на Вселената чичо Манчо имал скатано едно бездънно буренце с барут - от най-качествения прах. В Китай настанал тридневен мрак заради маите, които пак не познали края на света, но пък континентите започнали да се тресат в Харлем Шейк, докато слушат Жечка Сланинкова как свири на китара. Минджо Куростава решил да сподели славата си на изявен композитор органист. Само че нямал нито ноти, нито вдъ...вдъъъъ... вдъхновение и затова се принудил да свири на празната тиква на ахтополското щурче Свирчо Глухоушкин - известен майстор по свирене на празна тиква. Тази тиква с мед и орехи имала две щипки канела в добавка към наденичките от превтасала сланина от хипопотам. И дъртите квартални дядовци се смеели на стритите пърхотки със сос от мариновани голи охлюви:
- Пърхотки? - Мариновани голи охлюви? - "Що не "земеме да отвориме един Сайдер!" - казала циганката и си отскубнала един косъм от от главата на Санчо - салама. - Ой, ма! Уби мъ! - креснал МакКуин Светкавицата, по прякор Бързият Гонзалес от Кнежа.
Викали му така, защото когато минал през Кнежа, за една вечер изпил цели две туби антифриз и една кофа компресия, докато чакал да намерят калъпа за кюфтетата.
Циганката не се впечатлила от воплите и продължила да пощи рядката косица на Санчо. И скубала косъм по косъм, докато му останал само кичур от косата на Тутанкамон. Тя грижливо подкастрила кичура, боядисала го в розово и го отрязала най-накрая за сметка на иначе огромните косми между зъбите, които се веели на вечерния бриз.
На сутринта всички се събудили и имали толкова тежък махмурлук, че се наложило да цоцат екстракт от бодил, примесен със сок от клек и магарешки трън от югозападния баир над село Вълчидръм Крокодилово в подножието на исполинската Шебек планина.
И тогава чули:
- Треперете, смъртни!!!
Гласът идвал от старата бъчва в дъното на влажното мазе на ЦУМ, където били складирани каците със сладко от гранясали джмуди, старателно подредени на сушинка зад варелите с рафинирана ушна кал, които "Титан" трябвало да извозят до завода на Винпром Долно Калориферово.
Погнусен от цялата тая работа, Санчо си завързал папийонката на фльонга и като се изсекнал шумно в пазвата си, толкова се изкефил, че чак мустаците му настръхнали. Такова удовлетворение изпитал от коригирането на правописни грешки, че започнал да си мисли за разликата между правопис и граматика и от прекомерния зор взел, та гушнал букета.
Той се състоял от мухоядни цветя, от чийто омайващ аромат на Санчо му се възнесъл духа с невъобразима скорост нагоре към шестия етаж на Седмо районно при полковник Страхил Коджамлатев. Там, в уютния арест, го чакали 72 девици, навлечени с вълнени кюлоти и копринени шалчета, приличащи на мартеници с червено-белите си райета и закичените топчета засъхнали гурели, които били подарък от Фьодор Татков - основател на Атлетик Сила, трикратен носител на купата Златна слива.
Страховитият полковник засукал рунтав мустак и като извадил ръждясала нокторезачка, се хванал за палците и се навел. Това не било нищо ново за Санчо, който бил извънредно опитен в това да бъде последен на опашката за кимион и джоджен. Извадил от голия трънак два калъпа тахан-халва и торба тиквени семки и като разпънал едни ми ти черги, засенчил стадион "Олд Трафорд". Екзалтираната публика отвърнала с надписи по асфалта, гласящи "Долу лютеницата, оставка!" и подпукала Санчо с купища развалени вкиснати кренвиши на КЕН със зеленикава гранясала майонеза и бульон от подкожните мазнини на Азис, които липосукцията премахнала.
Вълнясалият полковник ахнал с възхита и като си сгънал едно козче, така се надрал, че чак му се приходило до тоалетна. А тя се намирала оттатък калния двор, а той нямало как да издържи дотам и затова решил да пръцне, но ударната вълна била толкова мощна, че образувала бримка на правото черво на дъ-то и се отворила черна дупка в галактиката, която нащърбила Юпитер югозападно, а астрономите гледали на север, почесвайки се неразбиращо. От пролуката между вселените долетели 4 мършави извънземни с щипки на носа и като наизвадили едни ми ти гайди и дудуци, наляли от на уйчо Михалаки миризливата анасонка и разхвърляли едни ми ти карти, па праснали един Черен Петър на вързано.
Това се харесало на Санчо, който отишъл на къра да набере горски гъбки. И там се натъкнал на разгонената банда на чичо Минчо и неговите шест разбойници, които му викали "Съблечи фланелката!", докато бавно затягали обръча около клетника. Дядо си изкопал дупка чак до Китай, а там с отворени обятия го очаквали металягите от групата Ток И Жици Жиу-Жицу. Очевидно разсъбличането нямало да му се размине, затова повикал НайЛо с надежда да даде едно нежно рамо и две хърбави кълки. Тя му отвърнала с протяжно еротично гъргорене и направила челна стойка на ръце, докато разпакетирала мазно пакетче "Лъки бой" с подарък прашки, превтасали тиквени семки и един-два тигана крастави жабешки трътки.
1 000 000 подписа в петиция срещу ползването на обществени чушкопеци събрал бай ти Санчо в отговор на призива за всеобща мобилизация на донаборниците от Димитровската Пионерска Организация.
- Санго! - обърнал се към Санчо отрядният председател - дребно плешиво човече с два къдрави косъма в ушите. - Да вземеш да ми врътнеш една принцеса с кайма, лук, салца и уасаби, че закъснявам за часа при моя проктолог. - ПробУеми с дупЕто, а? - ухилил се Санчо. - А, не. Само малко глисти. - отрядният си облизал мустака и за доказателство си бръкнал в левия крачол през джоба, та измъкнал оттам един мазен гранясал къс сланина.
След това гризнал от ъгълчето, а последвалата оригня отекнала из Тракия и Родопите, та достигнала до картата на България според руските олимпийци - Велика България, простираща се от селската кръчма, та чак до третото паве на десния тротоар на ул. "Сезам". Там го очаквал един обрасъл руски хотел на Роман Абрамович с отчайваща гледка към вмирисаната птицекланица на четвъртото от Петте кьошета. В него наш"та Маша, висока 1,88м и качена на дванайсетсантиметрови токчета, се качвала по слизащия ескалатор и рецитирала староказахската поезия на Курмангазы Сагырбаев на отличен латински език, шептейки тихи романтични слова.
Недоволен от развитието на нещата, отрядният председател отворил една ламарина саламурено сирене и отпушил една дамаджана с шейсетградусова пърцуца, па взел та запял: "Плувам по реката и се взирам в повръщнята!" При умопомрачителния звук на гласа му, Санчо толкова се пищисал, че пищялите му писнали чак и забравил името си, та се прекръстил със звучния прякор Чичо Митко Буручагата, шурей на леля Мара-доната и трети племенник на Третия Далай Лама от село Дивотино, Пернишка околия.
Нашият селски куражлия не се трогнал, ами влязъл в градския кенеф, па се почнала една люта размяна на реплики с касиера:
- Аз казах ли ти да си забършеш засъхналите следи от кетчуп по касата на вратата? - Абе, що не вземеш да си навиеш крАчолите, че ти се влачат до мазната трътка? - измучал нахаканият касиер. - Ми щото си ми седнал на шибания касов апарат. - измучал Санчо в неравноделен такт три-четвърти и си поръчал едни гранясали пръжки.
От острата миризма на смарангясано, на наш Санчо му се напукали мазолите по петите, та му избило чак в герана на баба Йонка от горната махала на Чуйпетлово.
Това наложило спешно свикване на родителска среща в детската интензивно-изтрезвителна клиника, оглавявана от доктора на народните науки проф. д-р Терличек Миризливчек. Той бил силно притеснен от лошия алкохол в малкото останали кръвни телца в имунната система на Санчо поради лошото разграждане на калция в черупките от рапани, които бил похапнал от близките кофи за боклук, стратегически позиционирани от почистваща фирма "Глиган". Това наложило спешно вливане на втечнени разградски кренвирши с шоколадов шприц, имитираш бетонпомпа от фирма "Бетонинтелект ООД" със седалище в с. Требич, родина на първоначалните ни герои.
На родителската среща класната г-ца Чучуркова се оплакала, че има сериозен недостиг на свински врат по Коледа и телешка опашка по Нова година, което наложило спешното изтребление на две стада пуйки с наднормено тегло и назначаването на околийски инспектор по алабализмите и разтягането на локуми. Пръв на кастинга се явил известен политик с "голяма уста", магарешки уши и рогче на носа, който не спирал да намила:
- Олеле, кой изпусна кубик метан в стаята? Викайте Чък Норис! Една шкембе чорба, сервитьор.
Наш Чъки чинно нарамил черпака и като се почесал с него по косматия гръб, пуснал най-"ютата чалга. Чучуркова веднага скочила на масата и почнала да пръска чар от милиард кожни пори, а от задните й части се разнесла миризма на прясно опечено свинско.
- Ето къде се бил дянал свинският врат!! - избълвал със задоволство превъзбуденият пигмей Дончо и избърсал остатъците от бебешко пюре от тавана на каруцата. - Някой ще ми накълца ли две кила лук върху задната част на Чучуркова поляна, защото ме мързи?
Чучуркова само това и чакала, па плеснала Чъкт Норис зад вратлето и извадила от шкафа един тюлен. Той бил плюшен, на розови птеродактилчета с електрикови комбинезончета и се казвал Жиги Стораро. По професия ловец на косатки, той бил врял и кипял в оперната музика и кинезитерапията. Но въпреки това имал голям мерак да се пробва в областта на лазерната хирургия. Само че си загубил лазера и затова се задоволил с черпака на Чъки. Първата операция на пишман-хирурга била върху менискуса на Ботьо Босилков, който имал само три пръста ракийка в чашата си. Лазерът обаче не бил загубен, а бил използван по кулинарно предназначение, а именно задушено пасиране на пилешко филе с ""корд до бльо"" и хербаризирани марули от руския пазар.
Чучуркова се сопнала на тюлена Жиги: - К"во ста"а тука бе? - Ем"чи кво, чепкаме вълна. - чул се глас от гардероба.
Жиги се стреснал и извадил сгъваемия си каубойски тиган, па седнал, та обелил три скилидки чесън и отворил бурканя с ракия, та се накълвал като мужик. Наш Чъки хич даже не се притеснил, ами изскочил от скривалището си в гардероба и плеснал един зад врата на Дончо. Пигмейчето само това и чакало - то грабнало една права лопата и накълцало лука върху задната част на десетметровата си яхта. Там на припек лениво се излежавала една кокетна крастава жаба и слушала на магнетофон Einsturzende Neubauten. Тя си приритвала в такт с краче и мезела фондю с праз. От неповторимия аромат на кекерицата й се прищяло да целуне тюлена Жиги по симпатичното му космато носленце, но не преди да е отстранила досадното сополче, което аха да се свлече по лявото му коляно.
След страстната целувка жабата се превърнала в небезизвестния страничен футболен съдия и солиден алкохолик Ташо Запрянов Мераков, по прякор Ал Бано. Той носел шапка с две шишета боровинково вино и пакет с развалено краве масло. В буйната си къдрава грива бил затъкнал морска звезда и диадема от краден сушен свински врат. На лявото му рамо висяла лека картечница, която бил откраднал от поделение №42820 в Ловеч, където бил служил като разносвач на замразени пилета към артелната.
Жиги се стреснал и вдигнал кръвно, а жабата това и чакала - напълнила устата му с "Лопедиум" и кюспе, дегизирано като кренвирш "Леки" с изтекъл срок през Балканската война. От епичната смръдня, на стотина километра оттам ято оранжевокоремчести папагали се отказали да мигрират към Долината на широките шалвари и вместо това рязко свърнали към секретния радиопост в поделение №42820 в Ловеч. Там под един окастрен баобаб клечал куц щурец с гъдулка и тананикал:
- Куцо магаре, мале-лее! Куцо магаре - тъндрлятата - тъндрлята, опса!
Нашият тюлен така се въодушевил, че се пробвал да направи челна стойка, но му се получило само тройно салто мортале. Трудно се прави челна стойка без крака и само на една ракия, все пак. Но той не се отчаял и гаврътнал 350 грама абсент, от което му се отвъртяла фонтанелата. На сутринта се събудил в 50 нюанса кафяво, два от които били чорапите на Чъкт Норис, удобно залепени на тавана. Граматичният отдел взел личната карта на Чъкт и шофьорската книжка на Жиги и ги нашарил целите в червено, а на задната страна залепил три пласта гафер. Това наложило промяна в плановете за остатъка от сезона по бадминтон, синхронно плуване и фестивала ""Brutal Assault"", провеждани на поляната до поделението в Ловеч.
На събитието присъствала Баба Меца, придружена от Ламята Спаска, русата Златка и едно пенсионирано недъгаво джудже-коминочистач с уртикария и тикове на дебелото черво, за които даже лазерът на Жиги се оказал безсилен.
___________________________________
...следва поредното безкрайно продължение.


Тагове:   бъзик,


Гласувай:
6
0



Няма коментари
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене

За този блог
Автор: asthfghl
Категория: Технологии
Прочетен: 2689015
Постинги: 1683
Коментари: 3145
Гласове: 11376
Архив