Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
27.09.2012 16:01 - История без край - част III
Автор: asthfghl Категория: Забавление   
Прочетен: 4066 Коментари: 0 Гласове:
4

Последна промяна: 27.09.2012 16:35


А ето и третата част на историята с отворен край, която вече от 3 години и половина заформяме във форума на една онлайн футболна стратегия (Hattrick.org). В нея всеки добавя по няколко думи към историята. След първите 1000 коментара се оформи I серия. След това II серия.

А ето го и продължението...
___________________________________

...И батко се появил. Яхнал бял кон и с тава баклава под мишница, той бързо-бързо запретнал ръкави да си я завре на Азисчо в порцелановата чинийка на цветчета, но я изпуснал под коня, който се бил нещо залисал по прелитащите с на баба им хвърчилото лилипутчета от село Требич. Чинийката се пръснала върху изрусената кратуна на Азисището и той казал: Нека ме боли!

Гара Дембеле и Батко само това и чакали и му ударили по клепар всеки за оросяване на мозъка, па и за кеф! И чак тогава дупето на Азис се обадило с достолепно "пррррр!". Крали Марко обичал боб, защото още от малък бил разчекван с колове, докато вдигал гирички върху леглото на Бай Шиле, който бил в Русия на командировка в една кравеферма.

В това време Исак Нютон лежал пиян и мятал върли псувни по падналата ябълка - и точно в този миг го осенила идеята да събере малко съчки. Заврял тези мръсни съчки в на Чавдар Страшни дълбокия кожен сак и го изпроводил да търси бялата лястовица на Моканина.

След серия клепари, която получил като наказание, Азис се съблякъл гол. Всички ослепели. Нютон го замерил с ябълката и слепия Крали Марко погалил една джумерка и я хруснал на една хапка, от която се задавил тежко. Азис го грабнал и го стиснал здраво да хлъцне. Чуло се подпръцкване. Баба Маринка чула и забъркала зелен боб, смесен с останалите джумерки. А дедо Гочо донесъл кило стар праз да направи салатка от праз и погледнал похотливо дъртата, а тя му смигнала палаво. Запретнала Баба ръкави и извадила 2 буркана с царска туршия и дамаджана с руйно червено вино. Дедо Гочо зачервил бузи и без да се усети така го омотало, че капризната мома от селото, Вуна, му се сторила като Мис България "78 гола, обляна в морски вълни.

Жури на конкурса тогава бил добре познатият ни Фънки, който надигнал глас:
- Абе мен, откъде тия скрити таланти бре?
- Триразови тренировки "секи ден! - Отговорил Чичо Пенчо, треньор на Бай Гоцово (село Гоцово), хоремага, 4 маса до прозореца.
- А-въъъй... - зацъкал с език Фънки - Баси Айдълите, баси чудото!
- Риск печели-риск губи! - казал Къци Вапцаров, който тъкмо започнал да разказва най-новия си виц и ... внезапно се спрял, защото един птеродактил го гъделичкал с шкурка по петата.

Къцито поруменял и срамежливо и се почесал по на дядо си обувките, защото чак го сърбели връзките. Чичо Пенчо и Фънки се закикотили като варени глАви, а Любен Каравелов, чийто ляв мустак се бил поопърлил, дори се разкихал.

Изведнъж, небето се смрачило, разнесъл се лек мирис на крака и гранясали яйца, а Димитър Пенев тъкмо обмислял как да изкаже просто изречение, а вратата похлопвала подозрително, лашкана от прииждащия бриз. На хоризонта блеснала светкавица, породена от отварянето на бира, извършено от Фънки с помощта на очото си. Взел меча от стената и залитайки ту наляво, ту надолу, наш Къци се изпльоскал точно пред Чичо Пенчо , който маал чушки в боба.

Изненадан от светкавицата, суриката Бобчо-краваря се оплакал на познайника ни - Пауъррейнджъра и той веднага викнал 2 големи ракии с шопска салата и разпънали едни ми ти софри. Както си глофал салата, пернишкия голфаджия Мечо забелязал конска муха върху току-що сервирания му тюрлюгювеч, баба Меца се скарала на нескопосания готвач Шишо, а от уплах горкият Мечо се напишкал много здраво току пред лилипутчетата, а нямал памперси под ръка.

Баба Меца само това чакала и наготвила още тюрлюгювеч, та им дошло малко байгън и се наложило да разреждат с на дедото на Пенчо виното от южния баир до село Долно Уйно, Кюстендилска околия. След изригването на вулкана Попокатепетъл край с.Калипетрово, което не може да се сравни с газообразния Чревен Апокалипсис от 1816 г. и ракиения режим от 1921, когато царя наредил да изкоренят асмите, на Пауъррейнджъра му се дояло свинско филе с гъби и лук. Мис Русе в това време си отрязала носа, защото имала пъпка на големите си мазни, пълни с мъдрост и тъга скули.

- Колко крака има стоножката? - попитал Попокатепетъл и смигнал многозначително на засуканата миска, а тя му отговорила философски:
- 381!

В това време мис Перник завистливо я гледала изотзад и с плавно движение приготвила сатъра. Но тогава дошъл Робин и казал:
- Клъцни тука 2 кила джолан, ма!

Тогава тя резнала от циците на мис Велико Търново, и какво да види Робин - импланти!

Мис Русе не й останала длъжна и решила да й даде носа си, за да й покачи малко цената. Но триона се оказал тъп и стърженето се примесило с хъркане и мазане на филийки - къде с конфитюр, къде с черен хайвер от норвежка треска. Но не можела да намери зеления хайвер. И се принудила да замине до Персийския залив, където открила Америка. Така се казвал един шоколадов специалитет с настърган силикон и карамелизирани джапанки.

В този момент от лимузината наизскочили седемте джуджета и наизвадили едни шмайзери, едни чудеса, докато баба им правела мекици с конфитюр от мухлясали мухоморки. За нещастие джуджетата били мухи и като такива, вдигали много шум. И когато всички очаквали да подхванат с настървение мухоморките, дошла баба Меца с един чувал с шаран, по-мазен и от на Азис краката след маратонско бягане от Обеля до Попа. Мецана извадила буркан с боров вазелин и намазала на Бай Ганьо ананаса, за да има какво и той да ръфа за десерт.

- Ебре, тоя ананас много "убав бе! - изревал байчото и шумно се оригнал. От ударната вълна сомалийските пирати от с. Долно Чучурково изпоналягали на земята и започнали да крещят нечленоразделни звуци от каменната епоха.

Седемте джуджета и пиратите си спретнали един здрав въргал и решили да хапнат салатка от крехки червени камби и люти пиперки - толкова люти, че като ги сложиш на масата, гори покривката. Междувременно байчото взел каймица - 60% телешка, 40% свинска и плеснал три кила кебапчета с бира и крем брюле. Нашите хашлаци така се облажили, че дядо Ефрем станал багерист, а Азисчо така и не успял да вземе горно "до" от трета октава.

- Къв е тоя самосвал бе, синигер? - Ефремчо скастрил мургавия тюфлек.

Азис обаче не му останал длъжен и му припомнил за онзи път край реката, когато двамата се усамотили, но кралица Елизабет ги изловила на калъп. Още оттогава Азис си падал по Ефрем, който бил унук на Кацо Камилев, но той не отвръщал на любовта му.

Сега обаче Ефремчо явно размислил и пуснал новия албум на В. Маринов, в който лъсвали дуети с Гошо от почивка, и с Азисчо врътнали един чувствен блус. Толкова се увлекли, че не усетили кога петлите пропели. А слънцето все така греело, та двамцата чак се препОтили. От жегата на Азисчо му избила пъпка на лявата буза. Васко решил, че е време да изпее химна на полицията и зацвилил едни ми ти извивки, и задрусал едни ми ти паласки, и зазабивал едни ми ти рими, че на Ефрем му се отвъртяла тиквата.

Влюбеният Ефремчо подарил на Азис една незабравима нощ. Имало цветя и свещи, но за жалост Ефрем бил алергичен към парфюма му "ЕВТЕРПА", от който му избили морави петна по голото теме. Тогава той извадил от джоба си един кирлив и омирисан на олио парцал и го набутал в носа на Азис.

Брад Пит и кака Анджи видели това по телевизията и мигновено се обадили на Али Баба и четиридесете разбойници да докарат дамаджаните с пърцуца, втора преварка от казана на дядо Йоцо и баба Йоцка. Азисчо обаче твърде много капризничел:
- Искам трета преваркааа!

Жоро Бекъма и "маа Бошкъ" зяпали това по телевизията, па превключили на ШоЛото на Слави, където Гюро Кюмуро си чешел свенливо бицепса, трицепса и едноглавия. Водещият на ШоЛото го разпитвал:
- Кой уши байрака на "маа Бошкъ" ве?
- Еемиии, па я бех! - отвърнал професор Васерман.
- Харашо! - казал КУРбалаев и намигнал на Батето, който тъкмо гаврътвал чукурнайсетата ракия.
Слязъл на земята НикМъж и казал:
- Да бъде светлина - развързал кесията и светнал газовата лампа в оранжерията. Полезно било за морковите.

Джони грабнал пушката, напънал се, издул бузи и изкарал една ръченица на кавала. В това време през девет царства, в десетото, отбора на господин БАЛКАНСКИ тъкмо загрявал за мача с Барселона (Лесичери) за дербито на окръг Винарово. Името произлиза от далечна Индия, където се намира Лесичерския балкан.

Дошъл денят на дербито и двата отбора решили да пийнат бистра изворна водица от горната чешма на с. Чучурково. Тръгнали те към чешмата, но в засада Крум Савов бил стаен, изскочил и разтворил шлифера си.

Жоро Бекъма рекъл:
- "Ше удариме ли по една ракийка?
- Ама бате, ами мача? - опулили се малкият Станиславчо и кенгурчето, подаващо се от шлифера на Крум.
- Еее, споко бре, малките! - Той мача е ясен. - казал Крум и забърсал една мадама.

Останалите само това и чакали, клекнали пред входа на бакалията в чакане на олиото. Само че вместо олио дошъл камион със сливи. Толкова много били сливите, че Гонзо възкликнал:
- Таа" слива мноу" дашна!
- Доообре Гонзо, доообре!

Обаче дашните кюстендилски сливи се оказали червиви - с пари. Мнооого.
- За пари ли, а? За много ли...?

Гонзолан купил 200 кила краставици вместо сливи, щот нямал акъл. Пък и имали вкус на 4-годишно кисело зеле, поръсено с чесън на прах. Мама Бошка звъннала на комшията Хараламби да донесе малко каймица за кюфтенцата.

Бардак О"Мама, американският сутеньор №1, довел своите моми при надарения овчар Гоце да им издои овче млекце за здраве. За здраве, още и късмет. Защото в селото от години върлувала чума.

Според теорията за строежа на атомите професор Вучков бил заченат в Bank Of America, която в момента орбитира в опасна близост до свръхмасивна черна дупка, породена от триченето на кучета в Бродилово!
- Aбе, ние ги заврЪтиме два пъти па те все съ отврътат! - обяснявал пишман-природозащитникът Минчо Празников, който бил таен агент на Мосад, КГБ и сивите Андромедяни от Странджа-Сакар, които имали за цел да ограбят БНБ през 650 година.

В този момент на небосклона се появил метеорит с размерите на ТИР и форма като на мъжки полов орган, но без неговите другари - Мирко и Морко. Гравитационното поле на метеорита било толкова силно, че образувало вълни-цунами от ракия. Най-разочарован от апокалипсиса бил анонимният алкохолик Дембеле, баща на доктор Менгеле. Защото повече си падал по бира, а имало само пърцуца. Историята за Дембеле нещо зациклила, затова пияндурите минали на тема футболисти, а не ритнитопковци. Те обаче били на изчезване...

В това време в трета сингапурска лига, една суперзвезда от румънски произход - Манафоглу, тъкмо вкарвал 101-вия си гол с ръка. Прякорът му бил Владимир Илич Ленин, защото бил направил революция по баирите около Турну Мъгуреле.

- Унди мерджи, домнуле! - казал Ленин, докато си помирисвал подмишницата.

Другите от отбора отговорили:
- Мерджи ла пизда! - и фръкнали към бакалията да вземат новите волтметри за местното училище.
- Херем, херем... парамаджа! - казал Балканджи Йово, почесвайки се по огромната черна брадавица, докато посмръквал от едно енфие.

След като алкохолните цунамита се уталожили, трябвало да се реши кой ще бъде треньор на изпъстрения със звезди отбор на Дебел Балет Мъдритово. Защото до мача оставал само час.

- "Бал съм ти и мача! - казал звИздата Манафоглу и отворил пакетче стъргани мазоли от умряла бабичка и филенце от настъпан заек в люцерна.
- Що тъй бе, серсемино? - казал отвратения и покрусен г-н Манафоглу, като захапал най-мазния мазол.

От вкуса се препотил и гърба му плувнал вир-вода, замирисало на пор парясник и плитко заровени индианци.

Съдията дал началния сигнал и Дебел Балет подели пресиращи действия спрямо Цола Драгойчева - правнучка на Лили Иванова. Тя обаче не се давала и омазала гащите на Бирчо Казанджиев с катран и лютеница.

- Ко прай"ш ма, парцал?! - измъркала протяжно Цолчето и изтрила написаното от сестра си Минка, която била абсолютен заплес! Нищо общо с отраканото и вряло-кипяло Цолче.

Минка обаче хич не се притеснила, а напръскала кюлотите на Цолчето с лютив пипер и екстракт от мускусен плъх. Лошото е, че било пълнолуние и тя била обърнала пет големи водки, от което мустаците й били настръхнали. Но тя още, не падала под масата, изрекла следните думи:
- О, Боже, дай ми сила за шестата водка!

И гаврътнала стотарка на екс. Дошло време за шкембе чорбата. Вътре обаче плували едни мръвки от варени катерици с доматен сос, бейби стафиди и чери-сусам, а за гарнитура - жабешки гангренясали бутчета. На нея обаче толкова й се усладило, че повърнала всичко и отново го излапала. От което й се отворила глътка и ударила 3 чаши вода на екс. Но не била каква да е вода, ами Огнена Вода от Кентъки, която вървяла добре с коктейл от винен оцет с чесън. От изпаренията на Минка й се оминчила минчицата и взела, че се опрасила непорочно.

Трите прасенца, които родила, се оказали много ящни и се самоизяли. Останало само прасенцето Рошко, трети братовчед на Тошко африкански - върл метъл фен и герой на социалистическия труд. Окичен с 99 медала и с една купа, сър Камен Каменов, по прякор - Скалата, стоял отстрани и точел лиги. На Рошко това не му харесало и грозно го напопържил на майка. От пърженето лигите на Скалата се пресекли и той се забъкнал толкова тежко, че по голото му теме избила пот.

Прасенцето Рошко не се смутило и побегнало като сякаш го гони Азис. Но Скалата почнал да го настига и накрая го застигнал и му приложил хватка от "Феята на зъбките", с която изкъртил 3 зъба на Роналдиньо. Но те били златни и някак печално иззвънтяли върху паважа. Рошко вдигнал едното златно зъбче и какво да види: Кариес!

- Егаси, пак не си си мил зъбите! - изкрещял Рошко.

Скалата навел поглед виновно и си свалил зъбната протеза, за да докаже, че Корега не помага. Пропуснал да откачи от пантите протезата, та се разскърцала като на баба Вуна ченето и вдигнала олелия до небето. При този зловещ звук, птиците започнали да кръжат наоколо и да акат над главата на клетия Рошко, а той ги пъдел с големия си шперц от осемнайсет цола, а едновременно с това над главата си размахвал теменужки в знак на протест срещу ГЕРБ и походите на Ботевата чета. Причината да мрази хайдутите била, че само му пикаели по дувара. От което се къртела мазилката и той трябвало да я събира и лепи със слюнка от птеродактил от Папуа-Нова Гвинея и стригани мазоли от умряла индианка - изпитана рецепта "Церезит". Толкова силно лепяла, че можела да залепи трабант за паяжина, оплетена от репатрака в Поморие.

Рошко и Скалата се спогледали конфузно, но решили да си ударят по една злобарка. В този момент от храстите изскочил зеленият паВарейнджАр и, като ги посочил подигравателно, изпискал:
- НА КОЛЕНЕЕЕЕ!!!

И тогава дошъл Мики Маус, развял един умрял пор и сменил пола си. И се прекръстил на Хари Потър. Това предизвикало куп неприятности: първо, порът не бил умрял, затова превърнал Хари Потър в хермафродит. Това не му се харесало особено и завалията Мики се принудил да се кандидатира за президент на завода за шума - "Шумка". Но за опонент партията му поставила РевиЗоро - втората от купа неприятности!

- Ами сега какво ще правим? - завайкал се Микито и зациврил.
- Ке го трепеме! - казал мъдро духът на Караджата. Извадил той чука "Мьолнир" и заковал един пирон точно на трътката на голямото пиле, докато кротко си пресичало улицата до баничарница "Уеуемауе", където Рошко си правел педикюр и акупунктура при кака Сийка с големите мекици, от които се хрантутили всички.

Пилето опитало да заобиколи пирона, но се спънало в носа на лежащия на земята пекинез, който се оказал роднина по бащина линия на Караджата. Това накарало Микито да се качи на покрива и да повика една особено нахална чайка, която идвала от "стаята" на Хенди, защото бил депресиран след поредния срив в сървърите на Mtel.

Чайката взела, че се изцвъкала на Микито на левия крачол и отчасти на десния, което довело Мики до разпит от МВР. Там главния Видински го почерпил със солети и лешници от Смрадево (квартал в горната част на Долно Бунище, което било любимото място за почивка на прабабата на Кашчей Безсмъртни - Лили Иванова). Лешниците обаче били прогнили и така се разсмърдяло, че дошли пичовете от НСБОП арестували Видинския, защото това бил вторият му опит за покушение срещу Митьо Пищова, който се провалил единствено заради нацвъкания Мики Маус, който не бил си сменил слиповете.

След неуспешния разпит, Микито хванал самолета за Хонолулу, за да разпусне. Само че се изпуснал и самолета почнал мистериозно снишаване. Точно, когато самолета бил на крачка разстояние от челен сблъсък с ято пикиращи врабчета, пекнало слънце и заслепило пилота, който и без това бил кьорав с двете очи и глух. На пътя му се изпречили Кулите Близнаци. Той изгрухтял:
- Аллаху акбар!
- Къш, птицо проклета!

А зад него се чуло приглушено ръмжене. Това бил котаракът на съседа дядо Цоцо, който бил леко мургав и облечен в пухкава розова боа от пера и три-четвърти вълнени шошони. Маданският Пауъррейндър само това и чакал и си бръкнал в окото през носа! И не щеш ли, оттам изскочил сопол колкото Ню Йорк и потекъл надолу по левия му крачол и стигнал до бедрото на Николета Лозанова, която тъкмо привършвала с втората мусака и почвала таратора с чесън.

Николета Лозанова изпсувала като каруцар и като чул това, Мики Маус си глътнал граматиката заедно с рояк винарки.

- К"во прай"ш, ма, парцал? - чул се пронизителен крясък изотзадзе.

Мики Маус подскочил тъкмо преди Азис, бил му два шамара с крак направо в гръбначния кош и Васко паднал по гръб и си ожулил носа. Текнали едни ми ти сълзи и сополи, заразвявали се едни носни кърпички. Азис се намуал, па викнал:

- Ей сега, ще ти целуна големия целулитен израстък точно под лявото око!
- Ай стига бе! - казал Мики, докато бъркал с пръсти в кацата с меда.
- Нема стига, целия..буркан изяде! Стига вече, кръв потече!
- Ееее, колкото повече - толкова повече! - казал вампира гадже на спящата красавица и умрял от свръх доза.

Когато попаднал в Ада, отишъл до най-близкото казино и затрил всичките си пари. За щастие успял да вземе назаем от Мармота, който завивал станиолите.

- Тоз, който падне в бой за свобода, той не умира! - патетично издекламирал Ранърса и си свил една папироска от копривата на баба Йоцка от Долна Маала.
- Мре бе, кък ше не мре? - ококорено полюбопитствал Мики Маус.

Точно в този момент от дървото паднал един самоходен член.
- К"ви са тия цинизми бе? - питал Asthfghl.

Това обидило изключително много Члена на комитета. Затова приели алинея, която гласяла: "Всеки член, който ползва батерии, да трепери под угрозата да бъде баннат от зарзаватчийницата за 3 месеца и да му изгорят акта за раждане.

- Удри Уйноооо!!! - провикнал се въпреки всичките тези рестрикции смелият, но доста заблуден Мики. И му кръцнали акта за раждане.

Той обаче не се отчаял и си поръчал една грозданка-първак, която го пратила директно в изповедалнята. Като се събудил се чувствал като ритан в главата, затова потърсил шкембе-чорбичка с повечко от стария чесънец на баба, като подушил чесъна се появил дъртия вампир Плазмодий III и рекъл:
- Сус бе, Марине!

И тогава изскочил Ицето Стоичков и се провикнал:
- Положението е ту партс! - Провикването било толкова силно, че Д-р Стоичков получил накъдряне на хонориса, от което му се скъсал менискуса.

И плеснал Микито между дебелите бузки толкова шумно, че ехото обиколило квартала три пъти и на връщане го забило между филиите на дебелия, но добре оформен сандвич със Смядовска луканка на дядо Йоцо, който гледал и не вярвал на ушите си.

Микито започнал протест, защото му били свършили семките и не можел да гледа "Дързост и красота" по електромера. Това обаче хич не му попречило да накъдри косата на Слави Трифонов и да му върже малки розови панделки с аромат на спарени апрески с дъх на сняг. Слави обаче толкова се ядосал, че подпалил Черна гора, без да знае, че там била баба Вуна, която правела лицеви опори на един юмрук и изчислявала на ум, колко е корен трети от 0.0003 mPA.

Крали Марко, който по това време се намирал там, решил да гаси пламъците с ракията, която по-рано си бил купил от цар Киро, когото срещнал в затвора, докато излежавал убийството на зетя на Минчо Празников. Изведнъж Крали Марко припаднал, защото бил преял с череши и изгорял в пламъците.

На погребението на Марко свирили Slayer и Sepultura в дует с Азис и Андреа. А кулминацията на събитието била Марсилезата, изпълнена от Джъстин Бийбър, подкрепян отзад от Азис и Георги Христов, загърнати с розови пухени шалове. Не били изминали и две минути след фамозното изпълнение, когато не щеш ли, Крали Марко възкръснал. Мощният му рев се извисил:

- Макя ви фашистичку... Дай ножа да гръмна! И тостера да направя кафе!

След тези думи, извадил гайдата и започнал да го налага по кратуната, докато не потекла слънчева стомана.

Азис пък тъкмо слушал "Съчки събирам" и усърдно си бъркал в пазарската чанта, откъдето най-накрая извадил магнитните наколенки на д-р Ливайн и ги изял. Заради това докторът му бил дузпата по испански, от което на Азисчо му станало мъчно за мама Николай. Това обаче не му попречило да изпие цели три кила зелев сок с канела по рецепта на Дедо Улук. Без да осъзнава последиците от консумирането на претакано зеле, Азис си налял още едно. Изведнъж усетил, че едното му око е в джоба на якето му. Толкова много се ужасил, че силиконовия му буй се разтекъл и се разлял мазно по целия розов ламиниран паркет върху емблемата на футболен клуб ФК Левски от село Слабаково.

Засрамен, Азис избърсал силикона и изял остатъка от дафиновия лист. Това му докарало газове, които били толкова жестоки, че той получил прякора "Ейяфятлайокутл" от приятелите си и покрил града с димна завеса.

В същото време, на 200 км от там Камен Донев разказвал поредната си "учителска" история за птичките, пчеличките и една кофичка кисело мляко. Един пъпчив тийнейджър постоянно го коригирал и си чаткал нехайно на лаптопа, което докарало до възторг катеричката на Никол Шерцингер. Пухкавото животинче заскимтяло:

- Гледам и не вярвам на ушите си!

И се почесало зад ухото с част от маникюра на Азис, откъдето изкарало топче ушна кал с големината на щата Тексас. Това смутило иначе невъзмутимия Донев, син на Незаменимия Донев и той промълвил:

- Стабиуен е тоз! Виж само как яде кюфтета на плейбек!

Катеричката това и чакала: с изненадващо странично завъртане, шибнала два шамара с крак и Азис излетял в орбита заедно с първия си жезъл от краля на Лилипутчетата от с. Требич, направил три обиколки на Долна Силезия.

Избрали катеричката за футболист на годината и я наградили със "Златен кестен", а в гордостта си тя се почесала с лявото краче зад дясното ухо и изцирикала на развален африкаанс с фламандски акцент: Съм тайм люс, съм тайм люн!

Азис толкова се впечатлил от това словоизлияние, че по задника му избила хладна пот и в Сахара завалял дъжд. Това довело до смяна на магнитните полюси и промяна орбитата на планетата, която толкова доближила Слънцето, че дъждът над Сахара се превърнал в пара, преди да изсъхне задника на Азис. Високата киселинност на парата предизвикала всеобща диария, която окепазила цялата приказка! Смелият Азис обаче не се впечатлил и разгърнал огромен чадър над Атлантическия океан, защото Веско Маринов пеел на стари пингвини любимата си песен "Кен Ли (тулибу-либу ремикс)".

Един особено ентусиазиран пингвин си свалил гащите и теглил на Веско Маринов един залп от метанови изпарения, които се разстлали така гъсто, че засенчили изригването на вулкана Ейяфятлайокутъл, който в сравнение с него изглеждал като мижаво зайче с вродено плоскостъпие.

Тук историята прави остър завой и ни натриса право в шикана на писта "Шантав Асфалт", където се провеждало състезание по надяждане с боб и кисело зеле. След старта, начело на колоната застанал Заек Дългоухи, чиито уши били млечнобели като лимон, но пък в тях се криела тайната на десетилетната мъдрост на Шаро-Лин. А Шаро-Лин бил великия изобретател на двойния сандвич с кучешка луканка, предлаган като специалитет в ресторантите из цялата околия на с. Чучурково.

Състезанието взело внезапен обрат за Зайо, когато старата костенурка и охлюва го изпреварили, защото пили от отлежалата магическа ракия на Бай Дончо, която била отлежавала от времето на ацтеките. За щастие тази ракия не била от южния склон на с.Дивдядово, а от третия приток на Крива Ряка и затова имала магическата способност да те изтипосва на корицата на "Форбс". Зайо толкова се гордеел със славата си, че решил да тресне още една дамаджана, ей тъй - за отскок. Вторият литър обаче така го треснал, че сякаш видял как Мики Маус лежи и пъшка от болка в лявото кутре на десния крак. Това го накарало да извика:

- Ей Мишок, ела да те запозная с една котка.
- А ти какво ще ми дадеш? - отвърнала лисицата, защото била облечена като магистрален катаджия и очаквала да заработи мляко с курабийки от дядо бухал, но по-важното било, че в левия си заден джоб имала гола снимка на Христо Йовов.

Това силно заинтригувало Зайо и той наострил многозначително лявото ухо. От прекомерното усилие Зайо забравил за състезанието и отбил Гълфстрийм в посока остров Магадаскар, където тъкмо започвало състезанието по плуване с гумени патета. Начело на колоната застанал ветерана Гошко хубавеца - най-личния ерген на село Голямо Уйново, с гордо изправен гелосан перчем в стил "Роналдо". На деколтето му висял алуминиев синджир от 600 грама с емблемата на Dolce & Gabbana с инкрустирани диамантени сърчица. Добавени били по настояване на една жрица на любовта от Столипиново, която била от мъжки пол.

Гошко насочил своя катамаран към Острова на съкровищата, защото отдавна не бил виждал Елена Петрова без алкохол в кръвта и това си заслужавало фойерверките. Изумлението му било безгранично, когато видял как Елена Петрова си сваля торент с Бъгс Бъни - еротика. На обложката било написано: Расте, но не старее! Ленчето гледала сластно и си сипвала чиста изворна водица, защото Кобилкина я била посъветвала. От балончетата се замаяла и й се привидял Димитър Бербатов по прашки. Докато осъзнае, че това всъщност е паркетния лъв Квазимодо Гаргамелов - лице на списание "Ужас", скрит под маската на благовиден портиер на градски писоар, тя вече била напълнила половин памперс с прясноизцедена пот на Веселин Маринов.

Когато Гошковия катамаран акостирал на острова и Гошко стъпил на твърда земя, веднага бил поканен в есенния ВИП Брадър. Там водещ бил гелосания гей Борис Бойков с антураж, съставен изцяло от триръки четирикраки еднооки потомци на кашалот и туристическа обувка. При вида на ББ, на Гошко му се прищяло спешно да отиде до аптеката и да купи отрова за мишки, които са родени на Великденските острови, при това точно на Великден. Вместо отрова обаче му дали лентичка и ножица, за да ги даде на Бате Бойко или направо да му отреже ушите. Минало малко време, когато на Гошко изотзадзе изскочила издайническа жълта книжка, подарена му от един великан. На наш Гоше му се припикало, но имал проблем с простатата и му било трудно да се освободи от снощната пърцуца. Затова здравичката се напънал и видял в далечината едно шише с две полуумрели хлебарки вътре - едната повече умрела, отколкото пияна.

Това му напомнило за Мики Маус, който го познавал от Техникума по Бъркане в носа, където заедно двамата имали повече двойки от Здравко Ахилесов, който сега играел футбол във ФК "Шурданица" (Дамяново). Поради напъналото го разстройство, Гошето литнал до луната да види дали е почнала обещаната от Емо слънчева буря.
___________________________________

...следва поредното безкрайно продължение.


Тагове:   бъзик,


Гласувай:
4



Следващ постинг
Предишен постинг

Няма коментари
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене

За този блог
Автор: asthfghl
Категория: Технологии
Прочетен: 4281511
Постинги: 1683
Коментари: 3144
Гласове: 11390
Архив