Преди време сглобих парчетата от първата част на историята с отворен край, която от вече година и половина заформяме във форума на една онлайн футболна стратегия (Hattrick.org). В нея всеки добавя по няколко думи към историята. След първите 1000 коментара от участници се оформи първа серия. А ето я и втората част (коментари 1001-2000).

И така, продължението...
__________________________________________
В същото време група заблудени калинки, летейки над китна Тракия, съзрели новопостроения космодрум в непосредствена близост до НДК и пикирали спиралообразно чак на паркинга на Халите, където за жалост те останали без ядрено гориво, затова минали на брикети. Понеже нямали пари, се принудили да просят пред входа на Халите заедно с група ексдепутати от ДПС и БСП - бивши евродепутати от ислямските републики и участници в Гей-парада. Но те обаче прикривали Осама Бин Ладен - виден гей-бандит и пръв застъпник за Ред в Запоя С братушките от Кавказ и Сибир.

Когато събрали достатъчно средства, Волен Сидеров и Слави Бинев подкупили група разярени гумени мечета, стадо листни въшки и три колорадски бръмбара от село Къртожабене - плевенско. Подкупените трябвало да изпият две дамаджани с ракия и да разсипят овошките на Крокодила Гена в двореца Врана. Справили се отчасти, защото К. Роналдо ги заслепил с чара си и зализаната си лимба. Харесали и плонжовете му за дузпа и сметките му в швейцарски банки и манекенките, с които играел на чичо доктор в голямото междучасие. Слави Бинев и Волен Сидеров се замислили и разбрали, че са обрязани тайно от санитарите на 5-та градска детска градина "Щурче", ръководена от Васко да Гама, но не от село Горно Уйно, Кюстендилско. Това не ги притеснило и отишли да ловят попчета, мислейки дали да платят стръвта или да я откраднат. Но понеже имали задължения и към енергото, водното и топлофикация, както и към подкупените чукчи от полуостров Чукотка, се принудили да продават тиквени семки пред стадион Лазур в Бургас. За техен ужас, Порточанов подбил цената на семките.

- Ами сега?!!! - възкликнал Волен и решил да основе партия на продавачите на семки, за да прецакат Х.Порточанов. Поканил видни личности като баба Вуна, Гацо Бацов и за всеобщо учудване, на изборите успял да получи мнозинство, но само в избирателната секция в с. Карлуково. Партията "Продавачи на Семки от Карлуково" (ПСК) набързо сформирала широка коалиция с бабите от с.Горно Уйно и направили едно приятелско мачле на стадион "Уембли" в с.Карлуково, който носи името на бележития Дедо Уембли и има капацитет 1000 за семколюпещи и 100 каруцо-паркоместа.

Волен бил съдията по гр.дело N 666/2009 г. по описа на СГС, а пра-пра унука на дедо Уембли бил съдия-изпълнител и изпълнил първата дузпа, бягайки назад с удар с пета.

Дузпата отишла в тъч. "Да убием този пръч!!!" - викнали хор "Подуенски баби" и хукнали през девет планини в десета. Но в осмата планина се натъкнали на пръча, който съвсем случайно спечелил от "Еврофутбол" три златни на външен вид стотинки. Бабите се сбили за стотинките, но тогава се появил Конника без Глава - незаконен син на Терминатор Ламинатор Трети от аферата му с Памела Андерсън и братчед й Мистър Андерсън. Той ги научил на хватки, измислени от Чък Норис и прилагани от Котоошу, особено при силно разстройство.

Мики Маус решил да отиде в Япония и да стане минджа - на минджите втора ръка. Уредил си среща с Котоошу в най-долнопробната кръчма на по чаша старо залежало саке. След като пийнали по 2-3 решили да пийнат по още 3-4 и тогава се случило най-вероятното от всичко възможно - пиянско сбиване. Разлетели се бутилки "Моллотов" със запален фитил и чаши с прокиснала чепеларска боза.

И така Мики Маус станал минджа, а Мини Маус му направила една вита баница със синьо сирене, но толкова воняло на теменужки и синьо сирене, че на никой не му било до теменужките.

И така приказката свършила за Мики Маус и той се събудил изпотен от кошмара с Котоошу и се озовал в засукана-франтифлукана приказчуна с 5ст. между зъбите, а насреща му се хилил доволно Георги Седефчов Първанов с табелка "Изберете ме!" И те му се изсмяли "Ха-Ха-Ха" на развален испански с фалшив японски акцент и перфектен иврит, но все пак гласували за Ерджеп Тайип Ердоган. Братовчед му Ахмед Доган се насрал в гащите от мъка по изгубената Атлантида - сексбомбата на ма"алата и любовница на кварталния автоджамбазин Курмангали Курмангалиев от Казахстан и на Слюнкомет Плювалски.

Атлантида била забегнала със самия Котоошу в едно тайно село в покрайнините на Охридското езеро, в което казват, че имало сирени и русалки. Ахмедчо тръгнал да я търси, защото много искал да си поиграят на "Бойко дебне Доган". Атлантида обаче била потънала в дългове заради кацането на Луната, което всъщност било снимано в Горна Митрополия от канал Планета Пайнер. Разходите били голeми, затова девойката поработила като мултискилна магистрална Феноменка с 3 основни умения - 1) духови полифонични квартети, 2) оригане и 3) хвърляне на боб, а спецът й бил ритане на топки от воле, никой обаче не знаел за брадавицата на пъпа и претърпяната трансполова операция. А това било важно, защото нямало как да забременее.

А Ахмедчо много искал бебе, ама от дъртата коза на стринка му, която се казвала Софи и давала среден млеконадой от 15 киловата на час и праскала яко "Черен пръч" край овошките в градината на баба му.

- Къде е батко??? - се провикнал Станислав Христов Христозков, по прякор СтЪни Ристьо Ритов Ристовков, а батко му бил в предаването "СтЪни беден, но известен кестен".

- К"во рИвеш бе, цАрвул? - избоботил наш Ахмед с мутирал гласец и така се опулил, че от зор се изпуснал лекинко насред площада право в пропастта дълбока.

- Ми...батко да си виждал? - изпискал тъничко Фънки и се почесал по задните части, които го болели заради изритване от "мюзик майнал".

- Мятайте телата! - някой си изкряскал и скочил от 10 етаж с главата надолу в септичната яма.

Чуло се едно мазно "пльок" и пича се събудил облян в пот, захапал Кокала много здраво със задни части като БСП след избори, а с предни части държи и не пуска. И си вика: "Мамка му руска, пак съм импотентен като Гери Първоланов".

- Така е! - казал бат" Бой Побойрисов и се почукал по гипсирания крак, с който ги бил наритал скоро на избори толкова лошо, че те още се опитвали да се осъзнаят като Левски след мача с Бате Борисов. Но в Загуборичорбалък-градина се оакали...

Но ето, че кошмарът свършил, но не и за Ахмедчо, на когото тепърва му предстояло да се събуди и да открие изненадата: Елвис е ЖИВ!!! И танцува на пилон в Клуб 33 в София (Гей клуб), а в свободното си време пие бира с Браян Джонсън от AC/DC и Стоянка Мутафова, която си бръснела мустаците, без да гледа какво точно бръсне и в резултат на което си обръснала главата нула номер, но без баките и заприличала на Станислав Христов Христозков в състояние на тежък запой със самолетно гориво.

- Спазвайте игръта! - изпискал Ахмедчо отчаяно, гледайки как булдозерите събарят мавзолея на Георги Димитров и на негово място издигат публичен дом със съвсем поносими цени. Но жените вътре били зле откъм природни дадености, кадърност и сиво вещество.

Това обаче не пречело на Шишо Бакшишо да опита да бодне нещо свежо. Една от по-попрезрелите сини сливи, презряла, ама сочна, та чак сама се сваля от клона, била всъщност вълшебна - при подаване на команда "падни за 10", заставала на челна стойка и жонглирала с на Бате Бойко полицейската тупалка-палка и розовите му белезници. Но тогава Пинко с розовите слипове на лилави слончета, откъснал 2-3 от сините сливки и ги изпапкал, но се оказало, че те били доста стари и вмирисани - като кюлотите на Лили Иванова и сутиена на Евгени Минчев след особено дълго представление.

А в същото време някъде в Афганистан, Осама си правел педикюр с кола маска от ярешка козина, вълна от педи и кир от кюрд и сладко-сладко си похапвал. Тази маска била полезна за кръвообращението на гумените мечета, при които Осама се укривал. Прилагала му я принцеса Кала, прапрабаба на Баба Яга и леля на Лила Ливанова - по-голямата сестра на Клеопатра. Но нещо се объркало с кола-маската - то не било кола, а кокаин от мола на занижена цена и отвратително качество, но затова пък светло-розов на цвят, който бил и любим на героите ни. Осама обаче не хапвал от него, а предпочитал афганския опиум, който всъщност бил зомбиум, добиван по баирите на китната Странджа планина от зомбитата на Доган и живите набори на Лили Иванова.

След третия опит, Шишо боднал горещия нож в маслото и загребал с голямата вилица, за да намаже филията с конфитюрчето от сините сливки с име "Веселите калинки". Но си окапал веселата блузка на тракторчета, бутащи цигански катуни като маймуни. Но една гола кака искала и тя да пробва на Шишо печените свински шишчета, но те много боцкали всичко женско и чат-пат по някое кебапче в кръчмата на Рене Артоа. Там всяка вечер пеел (пиел), пушил и храсталаци сушил.

Но от френската женска съпротива дошла Жана Д"Арк, по-малка сестра на Съселита Жик Так, и избучала с гробовен глас:

- Слушайте, няма да повтарям! Денят на Страшния Съд е утре! Започва новия сезон на хеттрик, а трансферния пазар се срина щот нема банички и боза. А голфаджиите не са изтрезнели от баражите миналата събота и поливането на мъката с обилни количества прясно ферментрала боза от народна Булгаристания, близо до Радомирското село Горно Нанадолнище с кмет световноизвестния Радо Прашката - бивш футболист на Манафчестър Юнайтед.

Това не отчаяло Шишо и той продължил с опитите да бодне нещо и накрая се боднал с най-едрогърдата сервитьорка, която пък се оказала от мъжки пол с големи изкуствени силиконови бомби с тротилов еквивалент на водородна секс бомба.

Шишо яхнал Росинант и дал на задна и отпрашил у лево, въпреки че имало табела "строго се забранява къпането на червеи без бански! Нарушителите се наказват с давене в казан с ракия, без да излизат за мезе и по нужда и без нужда, по принуда!" Това имало ефект върху Шишо, който получил разстройство, но душевно, а отчасти и чревно, но си спомнил, че няма памперси и търтил обратно до стадион "Хилзбъро" до магазина за авточасти "Тупалки с палки" на ванко-рим(б)ата. Там го очаквала неприятна изненада - баба Вуна, която го искала на задната веранда, по слипове.

Шишо обаче нямал такива, зат"ва отишъл без слипове, само по парфюм. Бабата го огледала с насмешка и подсмръкнала иронично белите магистралки хероин и предложила малко и на Шишо. Той отначало се дърпал, но после склонил да проституира за жълти стотинки, с нещо за разтуха, да му го продуха. Бабата го раздавала "Мадам", демек баш-продухвачка на стари тръбопроводи всякакви, но най-вече запушени със стари миризливи нипели.

За нещастие катаджията бай Стефчо "радара" вече бил заел позиция точно зад храста на завоя и докато люпел семки, засякъл профучаващия с 260 Шишо.

- Е се"а те гепих! - усмихнал се подло катаджията.

Обаче Шишо пръднал и така увеличил скоростта, но само за около десетина секунди, които били достатъчни да ускори до Първа космическа скорост, подобно на двигател АЕЦ "Космодуй", дето на Битака вървят по лев и шейсет бройката.

Но бай Стефчо лукаво се ухилил, защото знаел, че има 20 лева под ръка да си плати тока и още шейсет стотинки да плати на мадам Баба Вуна за най-елитната й партида тутманици с извара и добре ферментирала бозЪ като танц във VIP Dance. Oбаче при вида на баба Вуна, бай Стефчо получил ерекция, която бързо-бързо отминала след бурния оргазъм, получен благодарение на списание, скрито в задния му джоб, издателство на ЦК на БКП и БСП, издателство "Г.Димитров" 1949 г.

Подминавайки възбудения дядка, Шишо превключил на свръхзвукова отново, за да избяга от тестостеронния му радар. Но Шишо забелязал, че нещо не може да тръгне. В този момент Карлсон се събудил и изплющял още 2 гола на България - преди пенсиониране той играел бекче, а сега в Тъпанарспор играе кючек и гушка 3 бона на седмица. Но Карлсон имал близнак дето бил играл в "Първа Атомна" (Козлодуй) като горен дирек. Бил целия в цицини и жълти картони, но перката на гърба му компенсирала неумолимия ход на гравитацията. Тандема Карлсон-Шишо решили да се пробват в "Сървайвър" в дисциплината "100 м бира", по 1000 халби на човек за 1 час. Когато стигнали до 999-тата халба, се случило ужасното: БИРАТА СВЪРШИЛА!!! Наложило се да търсят алтернативни варианти. Така се родила идеята да продължат с домашна ракия - Кайсиев първак около 70є, направо от южния склон на Силистренското дунавско крайбрежие, но за беда се оказало, че и ракията привършва. Ебати алкохолиците - казал Шишо.

Ядосан, Карлсон решил да откаже алкохола завинаги, защото не му понасяла ракията. И минал на високооктанова боза - а си пръднал, а си литнал. Случайно Карлсон пръднал и се понесъл към "Техномаркет"-а, за да си купи високотехнологично устройство за белене на тиквени семки. Те обаче се оказали Китайски с люспи от титаниево-карбонова сплав и незалепващо покритие отгоре, което се отстранявало единствено с чук и длето. Затова Карлсон решил - никакви конкурси повече!

В този момент се намесил познатият гей-бандит Осама, който се завърнал от командировката от казино в Лас Вегас, водейки и новото си гадже Лорд Елтън Джон, облечен в главозамайваща сатенена одежда с пера и пайети, които галели прясно епилираните му седалищни части и изведнъж се провикнал: "Аааа, за наденицата ли питате? Съжалявам, изяде я Шишо." А Карлсон иронично отвърнал: "Тя пък една наденица..."

- Аман от спамери! - троснала се контрольорката и изхвърлила наденицата, след като си гризнала, без да я е обелила. Лошо се задавила, но за нейно голямо (не)щастие наденицата не била наденица! "К"ой туй нещо" - възкликнала тя и изплюла последния си зъб. Погледнала пак към невинно гледащия Осама, който взел зъба и си го закичил на наденицата. При вида на това чудо, на майката природа й избили чевиите и отишла за риба на замръзналия язовир при Дядо Моледа - брат-изтърсак на Дядо Коледа от третия му брак с баба Яга - далечна роднина на Яне Янев, сестра на Цецка Цачева и балдъза на малката кибритопродавачка.

Карлсон гледал невярващо как контрольорката се пресегнала и взела зъба и с отмерено отривисто движение го запокитила право в окото на смелия ПауърРейнджър, който от ужас така се изприщил целия, че изкряскал, "ектофаза, активирай се"! И тогава се случило чудото - зъбът покълнал! И от окото на смелия ПауърРейнджър изскочил цял рояк бълхи-човекоядци. Те безмилостно загризали чорапите на Карлсон, които били закачени върху супер-модерния му цип за дънки на пелерината, взет назаем от Велизар Димитров по време на "парада на любовта" в Берлин, където Велизар снимал Иван Иванов и Иван Караджов в стряскащи пози.

Осама, Шишо и ПауърРейнджъра спретнали с контрольорката четворка белот и изпили цели два литра бира с 1 бутилка водка и половин кило стафиди. Шишо извадил 4 валета при игра на "без коз" и гордо обявил на всеослушание:
- Аз имам 200 кила кока, първа класа.
- Много, бе! - казал Осама.
- Повече от мене немаш! - контрирал го Шишо и засмукал от наргилето с мазна усмивка кат на софийски бакшиш насред задръстване, при което лъснал златния му часовник марка "Восток 1957", подарен му от един стааар, стааар, но мъдър Пауъррейнджър.

Осама погледнал недоверчиво и извадил калашник с оптичен мерник и започнал безразборна стрелба по Иван Звездев. Но не преценил калибъра и се получило мазало: настъпил края на ерата на Волтрон и лилипутчетата от с.Требич. Но пък Иван Звездев оцелял и сготвил картоиграчите на банска капама с гарнитура от лютиви шоколадови морковчета. Когато я опитал обаче, горкият стар Осама му се разстроил стомаха и изпуснал облак задушливи газове, които мазно се разстлали над цяла Северна Америка и убили хиляди американци от племето Навахо и сериозно увредили обонянието на последното неизядено семейство мустанги. Така предизвиканата екологична катастрофа станала причина за изчезването на вида homo liliputicus наред с няколко по-незначителни породи мекотели и членестоноги.

Но Пауъррейнджъра не се стреснал, че тази тема позамре и като сущий Феникс от пепелищата, се изрепчил на Бате Бойко:
- Ибре, майна, селския си заминава!
Но от нейде Салерно изревал титанично и оглушително отговора:
- Нема да се плашиш, копеле! Тебе жокер ти не требе! Ти си оттам!
Бойко, за да не остане по-назад, му казал зловещо :
-Я сипи в една чаша първите седем вида концентрат на бара от ляво на дясно и добави лимонов сок.
- Както кажеш, Джингиби! - подсмихнал се Пауъррейнджъра, имитирайки Володя Стоянов и Гацо Бацов едновременно.

Това не било особено впечатляващо за опитния и препатил тероряга Осама, а просто му се сторило безобидно като коктейл "Василий-Българоубиец". Бойко помирисал, помирисал, па сръбнал и почувствал дивата Балканска сила и усетил, че някой го е подпрял отзад. Няма майтап - сап за мотика било!

- Удри уйно! - провикнал се гръмогласно нашия "убостник Осама и изпълнил това, за което е дошъл: застрелял едно от лилипутчетата право в междуочието със статично положение.

Останалите лилипутчета наскачали като куче на гонка и злобно заръфали омразния Осама, така че той не успял да седне цял ден и бил принуден да носи тензухени памперси. Памперсите миришели на лавандула, от което на Осама му избивали лунички по някои неприятни места.

След като се почесал няколко пъти, отец Нафарфорий решил: ще взема да си купя сто кила банани и да вкарам 700 грама "Иванко-убиеца на Асеня", пък да видим дали ще го накарам да си гони опашката". Осама не само си я подгонил, ами търтил да бяга от страх надолу и наляво и така се озовал право в клетката на маймуните от "Планетата на Маймуните". Един особено едър орангутан го поканил на танц. Тогава между Asthfghl и Katila се заформила особено интригуваща идея да опънат една тежка софра с ядене и пиене, но им трябвало и ХТ-екип с гайди и засукани сервитьорки със сукмани и чорапогащи, съдрани от двата юнака.

Осама докарал няколко забрадени манекенки от Талибания и още двама-трима незабрадени манекена - укротители на змии-питони. Те засвирили на своите пръчки от тротил и изпълнили Шестнайсета Симфония от Али Катил и Ибн"Ес Asthfghl. Тогава Осама отскочил и седнал на ударните - запазена марка "Калашников" и извадил една дамаджана "Пещерска гроздова".

- Да си дойдем на думата! - изкряскал силно Али Катил и хвърлил един пълнител шоколадови бомбончета-патрончета към Станислав Христов Ристосков.

Станислав погледнал патрончетата и промълвил:
- Еххх, да имахме кило румънска прясна мамалига и една тава с кисело зеле с праз и оцетец и някоя и друга маслинка. И тук се намесил Ибн"Ес Asthfghl с прясно откраднатия зарзават.

Неочаквано пристигнал Алф с няколко забрадени мажоретки, които носели по една умряла котка в ръцете. Не щеш ли, тя се размърдала и подло ухапала Алф по големия нос и дългите уши.

- Къш, птицо проклета! - изграчил Алф и изял котката и се оригнал с кеф под звуците на "В селската баня-голям кеф" и "Ток по тялото". Cлед изпускане на пещерната мелодия, от някъде изскочил Мr.Methane и пръднал зловещо току пред компютъра на Кевин Митник, с което окончателно му попилял обонятелните рецептори.

Алф погледнал с едното око, подсмръкнал многозначително и се изсекнал върху таксиметровия апарат на Шишо. Печеният таксиджия извадил носна кърпа на теменужки и я хвърлил през прозореца на свръхстарото Такси тип "Щайга" и с тържествуващ тон заявил:
- Гадно ли ти е, косматко??

От разочарование на Шишо му се приискал мултискил 8/8, ама нямало кой да му го даде! И затова решил да се отдаде на гуляй. Тогава Алф взел едно потенциално националче, да му разшири кръгозора и вторичните умения по готварство и садо-мазо с котки.

- Извратени перверзници! - възмутил се целомъдрения Шишо и се нацупил.
- Що си се вкиснал? - измрънкал си под носа Алфчо, преглеждайки последния брой на "Шок", където се мъдрела по монокини познатата вече Червена Шапчица, със зелена ябълка в скута и смокиново листо на главата.

В интервю, тя разказвала:
- Мани, ако знаеш какво чудо ми се случи! В гората срещнах един вълк с голяма кошница и той ми предложи да си поиграем на прескочи кобила - аз бях кобилата.

Вълчо се пооблизал и рекъл:
- Къде останах аз в приказката бе?
- Репресирай ме анимално! - възкликнала Шапчицата и заголила бедър.
- Да не го обърнете на порно! - предупредил все по-отвратения Алф.

На Вълчо му светнали очичките, като чул думата "порно" и започнал да вие от болки в коляното. Тогава се появила Бабата на Дядо Торбалан - известната актриса от "Листопад".

- Кой си ти, ва, батка? - измъркала протяжно Бабата и се изплюла из дъно пред косматите нозе на Вълчо.

Вълчо взел да се оплаква от болките в коляното и от щракащите стави в лявото кутре, което се намирало отдясно на двайсет и четири каратовия му ланец с лика на Бойко Борисов, наподобяващ повече на борсук в размножителния период.

- Само за малко ме нямаше и сте го обърнали на порно! - изсумтял оптимус прайм, докато си свивал една папироса с весел пушилист реколта от Долно Хобитово.

Докато блажено си шмъркал, на Вълчо му се усладило и за две секунди решил да опъне бабата на червената шапчица. Но тя му приложила хватка ала "Армен Назарян", заклещила му макарите и казала:
- Ти бе, хрантутник нйеден! Какво направи с козлетата?

Изведнъж Голата Шапчица поискала да бъде облечена и си избрала палто от кожата на пет смехорана и бикини от мустак на сръдльо, с много шикозни копчета от изсушените очи на баба ти Тонка от размножителния й период. Когато наметнала одеждата, получила лек оргазъм от наситената миризма на запотен тестостерон и слюнка и решила да изкука баба си. За целта изпробвала нов стриптийз метод с часовник с кукувичка и запецнало махало в окосменото си междуочие с една вежда. Кукувичката сритала махалото право у глъвътъ, която била куха и вътре жужала само песента на Деян Неделчев - "В гората - съчки събирам".

Ритъмът увлякъл Шапчицата и тя почнала да поклаща махалото на баба си, което било мухлясало, но прилично позапазено. Гара Дембеле в този момент се спънал в големия си и крив бастун-подпиралка, наречена WENDY като старата му надуваема кукла, която се била спукала в една бурна вечер с гръмотевични креватни еквилибристики. И паднал върху Азис, който измъркал: "Напипай го!". А на Гара Дембеле само това му трябвало. Той веднага напипал здравата ключа към сърцето му и врътнал един телефон. Изведнъж се появил двойник на Малкия Мук. Той бил без гащи и отпред му висял зелен хобот на розови петънца. Почесвайки се където не го сърби с пръстчето на крака, вдигнал зеления си хобот и го продухал към изпадналия в сластен захлас Азисчо, а той запърхал с мигли и попитал: "Абе, къде е батко"?

И батко се появил. Яхнал бял кон и с тава баклава под мишница, той бързо-бързо запретнал ръкави да си я завре на Азисчо в порцелановата чинийка на цветчета, но я изпуснал под коня, който се бил нещо залисал по прелитащите с на баба им хвърчилото лилипутчета от село Требич. Чинийката се пръснала върху изрусената кратуна на Азисището и той казал: Нека ме боли!

Гара Дембеле и Батко само това и чакали и му ударили по клепар всеки за оросяване на мозъка, па и за кеф! И чак тогава дупето на Азис се обадило с достолепно "пррррр!". Крали Марко обичал боб, защото още от малък бил...
__________________________________________
...следва продължение.