Сигурно сте виждали по форумите някой да започне "история без край" - един пуска първа реплика "имало едно време", след това някой друг добавя следващото парче от изречението и т.н. Никой не знае къде ще ги отведе историята и това му е най-забавното.

Е, преди време (по-точно на 11 март 2009 г.) в един форум започнахме една такава История без край във форума на онлайн стратегията "Хеттрик" (Hattrick.org). Тя продължава и до днес. Досега имаме 1618 коментара. И историята продължава. Така че сега ще се опитам да я сглобя тук, поне докъдето сме стигнали в момента...
Ejoy! :)


И така...
__________________________________________
Имало едно време, някъде далеч, далеч един смел Пауъррейнджър и няколко страхливи лилипутчета от село Требич, които тормозели Волтрон. Тогава извикали костенурките нинджа да помагат на мармота - пълководец на Волтрон който не можел да изпие дамаджаната ракия - люта, люта, чак в станиол я завивали. И тогава костенурките пуснали един Еврофутбол. Да, ама Батман си счупил рогцата, които, така или иначе, не му трябват.

За огромен късмет, времето било слънчево и пристигнал един млад фъркат мамун, който обаче бил не много фъркат, а по-скоро фиркан. Което означава, че не можел да танцува като Майкъл Джексън, нито да пее в Мюзик айдъл. Обаче Пауъррейнджърът и лилипутчетата впечатлили Фънки на кастинга и той им направил поклон, връчвайки "билета" за самолета за острова на Изкушението и съкровищата. Този остров бил снимачна площадка и на Бай Брадър.

Пауъррейнджърът и лилипутчетата обаче получили билета от Мария и тя им направила един омлет с праз, който по-късно се развалил от жегата. Но въпреки жегата и прииждащите мравояди, изпили по един горещ портокалов сок "Cappy" с малки парченца нарязан на дребно праз, прясно откъснат от градината на Баба Вуна.

На острова героите от нашата история се нафиркали толкова яко, че се помислили за Чък Норис, Жан-Клод Ван Дам и Джеки Чан взети заедно. Сутрин борели махмурлука с бири и бой, вечер борели лилипутките с голи ръце и голи... пищови, дялани в Требич. Журито на Мюзик Айдъл обаче решило, че Мария е целунала гореща печка, защото на устата й имало толкова много силикон, повече отколкото в гърдите, а там имало мнооого приковани мъжки погледи, повечето от тях в дясната врата на Мерцедеса, който пък бил издирван от Интерпол, ЦРУ и ФБР, защото бил розов. Също като Пинко от село Требич,който обаче бил конкурента на Пауъррейнджъра. И затова получил окуражителни думи от Мария но не и от Фънки просто защото е дебел!

Оставяме Мюзик Айдъл, защото много се отклонихме от темата за Пауъррейнджърът и лилипутчетата които въпреки страха си и помоща на костенурките и мормота били взели главата на триглавата ламя, само едната? Да. А другите две не могли да намерят, но продължавали да търсят.

Не щеш ли, пристигнал дедо поп и казал "к"во ста"а тука бе?". "Квот ляга", отговорили лилипутчета и започнали да гонят глезозодуптера по брадата на дедо поп, която му стигала чак до коленете и по-надолу.

Волтрон се надъхал, ама не успял да запали своя АЗЛК 21412, затова го бутнал по баира надолу и той се затъркалял като празна бъчва от избата на дедо поп, чиято брада толкова била оредяла вече, като на кака Пенка от съседния блок. Докато ламята Спаска известна като Мара Отварачката си търсеше главите на тримата глупаци, тогава тя отвори една бира Каменица, въпреки че и се пиело Шуменско, а е рекламно лице на Ариана, ама си изгубила отварачката и взела, че бръкнала в кацата с меда и какво мислите напипала? Точно тва, което най-малко очаквала, а то било мазно, меко и хлъзгаво - гол охлюв от "Страх"!

ХаХаХА, засмял се Фънки и пръднал мазно и как само гадноо, но за изненада на всички не се размирисало, но за сметка на това залютяло на очите чак на последния ред. А там удобно седял един космат орангутан с не по-малко косматата си половинка на име Гинка. И двамата гледали с интерес едно ято хипотигрови карабърадабърчета, които палаво щарадабарадъркали около един розов джиджипляктор* (машина за джапанки No.43), смърцафлясващ, перефендириращ и премандрагадугиращ разни скучаещи спамери и самоназначени критикари, които имали тайна мисия да се превърнат в новото жури. За техен лош късмет, спамерите много ги мързяло, а критикарите се били изчерпали и Фънки си останал жури на селския конкурс, който също се изчерпал. А пък без Манджата младежките национали решили да вземат да бият като играят Ганкин`тУ на куц крак и три бутилки водка.

Стига с тоз Мюзик Айдъл!" - рекли си лилипутчетата и захванали да се занимават с Волтрон, който в това време прелюбодействал със сексбомбата от Димитровград-Милица, тайна секретарка на Осама Бин Ладен от щаба на Ал Кайда в село Требич. Където обаче Волтрон разбил костенурките нинджи на кърлинг. Учителя плъх отдъхнал с една бира, понеже бирата била топла, той усетил в стомаха си ""приятно"" чувство и побързал да намери Смигъл, защото вече се здрачавало.

Тогава едно куче (порода източноевропейска овчарка) му проговорило на чист португалски: - Къде се губиш бе, мишок? - Как къде, разбира се, че обикалям по шахти и канализации. "Издирвам костенурките-нинджа" казал със стържещ глас Мариус Куркински и свалил маската на Дарт Вейдър, след което бръкнал в джоба си и, като извадил лазерния меч от калъфа, му се ухилил злобно, но само пробно: - I am your father! - казал на чист турски.

В същото време се появил Фреди Меркюри и запял:
- Ай уонт ту брейк фрийми.

Но бил покосен от меча на Мариус. Това обаче не му попречило да продължи да пее,но Дарт Вейдър с точен и премерен удар вкарал в горния ляв ъгъл на вратата. Мариус посякъл и него брутално с боздугана, който бил кашкавален и навсякъде се разхвърчвало сирене. Появил се Димитър Бербатов и се развикал "Къде е баткоооооооооо?"

-Ето ме!,викнал Ицо Стоичков клечащ в храстите с руло прясно набрана коприва, с която щял да приготви страхотна супа, но след като се избърше с основната съставка за нея. Супата била за Гонзо, но той я подарил на Тройчо който хубаво я подухал и пак я върнал на Гонзо, който се изплюл вътре и я изсипал на "патката" си, която била умряла от свръх-доза хероин и анаболи...

Лилипутчетата се събудили и още преди да разтъркат очи, се провикнали мощно: "Фънки е дебела свиняяяяяя!!!"

Мариус обаче пак побеснял и ги изклал до крак (ама само до левия, защото десния бил дървен), а пък той бил надървен като спирачката на служебен Голф 2.

- Къде са моите 72 девици? - попитал пазителя на мидите, който току що бил разбрал, че е арабин от финландски произход, който живее в дървена колибка насред Тихия океан, защото там в Бермудския триъгълник растат най-хубавите жълъди. Сготвени в собствен сос, те давали магическата способност да скачаш високо на дълъг скок. Неслучайно Сергей Бубка хапвал буби всеки ден, най-вече бълхи от Бермудския триъгълник на кака ви Лили Иванова, която се оказала пра-пра баба на Кашчей Бессмертний и брат му поручик Ржиевски, но по бащина линия сестра на крокодила Гена!

Понеже никой не му отговорил, тръгнал да търси девиците. Обаче открил само половината - останалите вече не били девици и бачкали като компаньонки в известни чалготеки притежавани от Митьо Пайнера и Митьо очите,които били в комбина.
Очите обаче бил на пробация в Житарово, където го чакал Бат" Бойко да му връчи няколко бали с боклук и да го изпрати с маваши-гери в орбита около баба Вуна. Тя му смигнала еротично...и заголила лявото рамо, където лъснал зловещ татус на Слави Трифонов и Азис-чисто голи в поза "Мисионерска".

Смелият Пауррейнджър от началото бил голям фен на Азис и редовно влизал в сайтове за запознанства, където си търсел съпруг, който да готви, чисти и да прилича на Китаеца и да е в детеродна възраст - някъде около 65 години!Търсил цял месец и накрая намерил Мадона, която тъкмо била осиновила поредното ромче от турски произход с име ХабиП, който правел дюнери до Халите. ХабиП бил еднорък и еднокрак, но винаги си отварял очите на три и половина и ядял само мазни баници. От тях получавал газове, достатъчни да отоплят целия Студентски Град и няколко ромски махали. Инспекция на РИОКОС открила в белия сос за дюнерите бели червеи и мухи. Хабип бил принуден да смени белия сос с първокласно машинно масло - Castrol Racing, от което станал огнедишащ. Така и направил, но скоро разбрал голямата тайна-маслото не прави газове, а предизвиква силно разстройство и още по-силни халюцинации:започваш да виждаш вместо да чуваш,но само с лявото око и да чуваш, вместо да виждаш, но само с дясното ухо на което имал обеца направена изцяло от криптонит и голяма колкото едната бомба на Памела Андерсън и широка колкото задника на Азис.

ХабиП звъннал на Мадона и на професор Вучков, които били заедно на Сейшелските острови посещавайки конференция на илюминатите и няколко стада на приматите,които случайно били много яко разгонени, за да ги пита дали знаят "КЪДЕ Е БАТКОООООО?"

Първият срещнат примат, който бил именно родния баща на ХабиП и негов доведен брат се казвал Настрадин Ходжа.Той бил един от най-надарените порно актьори понеже дядо му бил негър, но имал лошият късмет да се ожени за шведка от нигерийски произход с майка циганка и баща руснак - бивш олигарх притежаващ 5 петролни кладенеца и печка "Раховец". Приматът имал огромен недостатък и той бил москвич дванайсетак дефорсе с НОС система, който губел всяка гонка с лада седмица собственост на Лили Иванова, купена на сезонната разпродажба в ромската махала за пет жълти стотинки и чифт скъсани чорапи. И тогава мармота бил ударен от гръм четвърта степен, станал втора категория инвалид, пенсия 105 лева и почнал да заеква с лявото око. Космодискът обаче му помагал да спре да хълца и повръща развалена Милка. За негова беда ловния сезон започнал, а станиола бил свършил и мокрите кърпички също - не че му били от ползва в гората, но все пак се бил запекъл. Клечейки, видял ловец с 20-калибров харпун и руло е"мека, който гръмогласно изревал:

- Ко стаа тука ве? И ти ли имаш запек?
- Ми ядох стрити мазоли...

Сетили се за рекламата на Дуфалак и повърнали колективно и обилно, като по този начин решили проблема със запека.

Най-неочаквано, Червената шапчица с един замах си свалила червените прашки и ги запратила на майната си, а Кумчо Вълчо с големия си език ги уловил във въздуха. "Много си глупава, ма! Какви са тия гащи? Изпери ги поне..."

Изведнъж се затъмнило и три пияни таралежа голи като мишки съзряли червената шапчица и запяли: "Само да те гепнем..."

Зарадвана от този всестранен интерес към нея, тя извадила АК-47 и тройной одеколон и отпила три големи глътки. Това я поотпуснало и тя решила да се поразкърши. Баба й видяла това и извадила РПГ-то и дамаджана с пивка вода от пералнята и направила показен стриптийз. И на изпроводяк й връчила три големи ямболски мотики - 5-ти номер. Червената шапчица взела едната и я забила в главата на баба си!

За щастие един от моряците се съблякъл чисто гол. Развъртял маркуча с около 42 378 чисто голи моряка и ги заплющял с него. Ама големи сте мръсници :)))))) весело казала Червената шапчица и показала големите си силиконови гърди. При вида на толкова много синтетика Кумчо Вълчо показал и своята гума, скрита в багажника на ЗИЛ 131 "дълга база".

При вида на проскубания Кумчо Вълчо, загладила доволно мустака си и заголила бедъра с татуировка на "Hattrick" и силно окосмен, почти колкото Баба Вуна, която "гушнала букета".

Червената шапчица се изпотила от мръсни работи с около 42 378 моряци в полово-активна възраст и от миене на мръсни чорапи по три пъти на ден, но знаела, че един ден ще стане като Мара Отварачката, певачка от класа.

Не щеш ли, от дълбините на морето се появил отново Кумчо Вълчо с една русалка, която била толкова хубава, колкото и "добрата" ламя Спаска, като и двамата държали тризъбеца, на който бил забучен сутиена на Червената шапчица, който бил направен от дебела ламарина с цел да й държи силикона над водата. Кумчо Вълчо и русалката спретнали един кеч с хватки от Матрицата и за малко да се блъснат в Червената шапчица. Но тя ги посрещнала с маваши, комбинирано с йоко гери и цуки, и ги поканила в нейната шатра на 3 етажа с подземен коридор, водещ до къщата на костенурките нинджа, които цуцуркали кротко бира и подръпвали от наргилета, обсъждайки стратегии за "Hattrick".

Кумчо вълчо и русалката влезли и започнали да смятат мид-а, но сметките им все не излизали, защото били пияни като мотики от солената вода в морето. Това им се отразило като участие в "Море от любов" с водещ Бойко Борисов,носещ 2 бали боклук и Евгени Минчев,който се целува с Тодор Славков, пред камерите на Ал Джазира в прайм тайма.

Изведнъж Червената шапчица подскочила като ощипана и тръгнала гола по улицата, размахвайки радостно своята току-що разкъсана девственост. А изпод гащите й се подавало зайчето Бъни, което си бършело сополите с кърпичка с крилца. Голата шапчица се ядосала, хванала заека за ушите и му скъсала дългоушата опашка. Чуло се едно зловещо "хрряссс!" и заека изпсувал каруцарски на майка.
Майката обаче чула и казала на баба й да хваща гората, защото там я чакал Станислав Христов Христозков който не знаел къде е дистанционното за телевизора, за да гледа късното порно с водещ Красен Вучков и звездата - манекена Барби.

Барби бил супер готин - не играел, а печелил много според някои завистници, които били напълно прави! Макар че някои седяли на женски грозни лица и си попръцквали ректално застоял боб.

- Това е гадно - рекъл си Барби, но с усмивка, и приятелски прегърнал тримата от запаса - Гигс, Скоулс и Г. Невил.

Кумчо Вълчо ги видял и запретнал ръкави (козината над лапичките):

- Е, сега ви разказах играта!

.....И започнал да им разказва... приказка:

Имало едно време един смел Пауъррейнджър и няколко страхливи пръдливи селяни, които всеки ден играели на шикалки заедно с Бенджи, Закс и Звездния принц под наблюдението на Зорт и любимеца на народа... Понеже Пауъррейнджъра бил от Требич, карал червен Москвич и носел прашки в тон с Москвича, който палел само на трета и то по баира нагоре срещу водното течение, се наложило Червената шапчица да слуша "Спорт и музика" и прогнозата за времето.

Изведнъж Голата шапчица чула познат звук и се осрала чак до ушите с повърнатата манджа от вчера, която била сготвена от мъжки телесни течности от Софи Маринова и Устата, и няколко бездомни псета. Звукът все повече се усилвал, особено когато имало земетресение от 7-ма степен. Тогава Голата шапчица разпознала Човека Глас и извадила едно дилдо за всички форумни фаталисти и му запушила гърлото.

Изведнъж Голият Вълчо се разревал с глас и започнал да се облича, но попаднал на сутиена на Шапчицата, облякъл го и заприличал на дядо Торбалан от Столипиново, син на прочутия Гол Кумчо Вълчо. Точно голият му баща изскочил побеснял с две дини и мастика ""Пещерска" и поканил Андреа на парче диня с мастика. А в това време Божинов се забавлявал със Златка Райкова и Евгени Минчев, завързани голи за леглата с главата надолу насред кръстовището на Орлов мост. Всички минувачи се съблекли и после пак се облекли чисто голи по чорапи, които вонели на мърша.

Тук сънят свършил и Пауъррейнджъра осъмнал под масата. До него се търкаляли 11 полу-празни шишета от лимонада и корички от гащите на седемте джуджета. "Още ли сънувам?" - запитал се червендалестия мармот и си разопаковал един шоколад. Шоколадът бил завиван в станиол, а катеричока Скрат добавял жълъди отглеждани през ледената епоха. Това ядосало Т-1000 и създателя му Джон Конър и те се напили като смоци по време на Великите пости в мюсюлмански Афганистан с първокачествена гъста боза.

Изведнъж един астероид, голям колкото Манхатън, се насочил заплашително към къщата на Бойко Борисов. Но бате Бойко с каратистски прийом разбил на пух и прах къщата си преди да дойдат данъчните. Те показали призовка, с която го поканили на кафе при Гала и тогава Доган получил раздвоение на личността: "Да крада или да отклонявам? Ще взема да прибера малко от имотите на царя и после ще забегна в Сатовча да копам домати и да доя козичките".

Царят се разсърдил и извикал Бойко и Доган, за да ги напие с вкиснато мляко от пръч, в следствие на което астероида най-сетне паднал, но за щастие "Супербойко" успял да изкопае доматите и да ги приготви за изборите. А астероида го ударил друг астероид и станали на кълбета, ама от триъгълните осмоъгълни петосферни паметници, като тоя пред НДК.

Тогава Бат" Серго обвинил Бат" Бойко в неправомерно присвояване на астероид, който всъщност принадлежал на Симеончо и Брус Уилис с известни претенции от Чък Норис да стане политик, като се коалира с който спечели най-много от тотото в четвъртък.

Доган обаче заграбил астероида с чифта си омърляни ръце от бране на тютюн, който изпушил тайно в тоалетната. И докато го заграбвал, едно птиче му се изцвъкало на прозореца на S-класата, който, естествено, бил краден от 10-те малки негърчета. Ядосан, Доган казал:"Ооооо, тигреее, тигреее много сереш ти!!!! Я ми се изсери на главата!!!" И тигърът му гризнал кратуната!

Изведнъж кацнали извънземните и поставили ултиматум на Доган: или идва с тях на Мелмак, или бате Бойко става премиер. Третата опция била доста неприемлива: Бойко се жени за Доган с уговорката да е мъжът в къщата. От Доган се искало само да си поддържа чист Москвича "дванайсетак" дефорсе и да си пие редовно хапчетата за шизофрения, бяс и Паркинсон.Доган обаче не се съгласил, защото искал повече - искал усмирителна риза с лика на Волен Сидеров и фланелка на Нотс Каунти.

Тогава извънземните решили: Дайте да му купим на тоя човек пижама с лика на Йосиф Висарионович Джугашвили - обръснат скинхед и без мустак. Отишли в СКАЙ Сити център и какво да видят: Пижамите свършили !!! Но не и бананите!!! И решили да купят 1 бр. Калашников, с който да повредят кораба на извънземните. Обаче хитрите извънземни отворили домашните буркани с киселата туршия на бате Гацо Бацов - център нападател на "Червен трактор" - Селиминово и трансферна цел №1 на супер мега отбора "Свобода Пещера".

Станишев и Вигенин се погледнали и решили: от днес или най-много утре да използват вазелин! Доган им купил един кашон дъвки "Турбо" и те почнали да бръмчат. Дъвките обаче се оказали китайско производство, а на етикета пишело, че действат разхлабително. Доган се изненадал и им доставил запичащи дъвки, но вече било късно и положението се омазало дотам, че барокът личал по чаршафите след бурния и зашеметяващ шах-мат. След като се осъзнал, Доган си бил шута от България, тичайки гол по магистралата. Тя обаче била недовършена и Доган се затичал по калдъръма, но се препънал в скелета на Осман паша и паднал от Аспаруховия мост, където бънжи-скачачите очаквали неговия полет в стил "препариран лебед", разочарован от резултатите на изборите и се зарекъл никога повече да не скача с бънджи, а само с главата надолу.

Станишев и Вигенин свършили работа с вазелина и пристъпили към съществената част: мъжитба и осиновяване на момченца. Осиновили 3 момченца - Азис, Мариус и Самуел Ето"о. За кум поканили Ахмед Доган и тайният им обожател Яне Янев. Тогава бат Бойко не издържал и извикал с пълен глас:
-Аз съм ... ГЕ-НЕ-РАЛ и искам да се возя на Маруся!

Ама Маруся била заета с редене на мача за купата. Наско Раев се зачудил защо Бат Бойко вика, че ГЕРБ са взели-дали кофичка кисело мляко на Иван Костов, вместо цяла каца с кисело зеле ръчно производство от село в югозападната част на Антарктида, известно с производството на "Джиджипляктор" - машина за джапанки №43.Тогава Волен не издържал и извикал: "Господ е българин!".

Господ се засегнал но си спомнил лятото на "94 и мача Хаити и Гватемала и казал пренебрежително: "Тези са зле".

Извънземните Го чули и предложили на Бат Бойко междугалактическа тройна коалиция: пришълци, хищници и мутри. Бойко се позамислил и казал: РЗС на мезе. И разпънал софрата с мръсни миризливи кецове. Точно тогава сънят свършил и Бойко се събудил до Серж в състояние на неудържима ерекция. Това много го притеснило и той отново се събудил този път до полковник Лили Иванова. Тя креснала: "Мирррно!". Бойко обаче не бил вчерашен и поканил смелия ПауърРейджър и жена му Мара Отварачката 2 да станат кмет и кметица и да честват откриването на новия космодрум в Требич, защото извънземните вече напирали, но нямало къде да кацнат. Затова били принудени да кръжат и да псуват на майка, докато нейде отдолу всичките приказни герои разпъвали тежки софри с помощта на Мечо Пух, който играел на табла, но много лъжел на сантасе и кент-купе.

Тогава корабът на извънземните получил факс от Земята, напечатан на оризова хартия, който гласял: "Краят Наближава!". Но понеже не разбирали български Волтрон им превеждал, а те гледали тъпо като блондинки на изпит. Все пак накрая разбрали че факса е изпратен от новата кметица на София на Мара Отварачката майка й!
__________________________________________
...това бяха първите 1000 коментара, които сътвориха тази история. Продължението (следващите 618 коментара) ще научим следващия път. :)

:)