Възможно е мачът да се е играл на Уембли или на игрищата до метростанция Мусагеница. Пълна мъгла.

Футболите няма да бъдат излъчвани по телевизор отново. Наши източници ни потвърдиха, че са се играли в петък, за да могат футболистите да ходят на кино в събота, а в неделя да пият бира на припек, очаквайки да им излязат залозите. Ето как се разви едно от ключовите ританета на топка в този кръг (за Черноморец – ЦСКА цъкнете, ако се ориентирате къде е цъкаемо):

Начало – Мачът е забавен с 20 минути, тъй като публиката на Левски държи да покаже на любимците си какво значи да носят синята фланелка. За целта всеки играч е обличан с фланелки на произволни отбори и накрая с Puma-та на отбора, така че да е сигурно, че е усетил разликата.

’9 – Иван Цветков владее топката през всички минути от началото, но му се допикава и я рита извън стадиона. Докато я върнат в игра, се е изтръскал.

’11 – Пламен Илиев слънчасва, но му е сипана водичка до едната греда. Човекът с артикулите, който снове из Герена, му дарява шарения чадър-шапка, с който е известен.

’17 – Фенове на Ботев се питат „От кой отбор си?“, но внезапно се объркват и почват да пеят песни за Хебър (Пазарджик), тъй като е човешко да се греши.

’28 – Илиян Илиев се опитва да накара играчите си да играят смислено, казвайки им, че няма да се скрият от „синята“ публика, защото в България няма посолство на Еквадор.

’39 – 0:1! Хакер от Пловдив променя резултата на таблото чрез wi-fi бърничкане.

‘Почивка – Феновете на двата отбора отиват в съблекалните, за да пият вода и да си починат от пеенето. Футболистите остават на терена, за да обсъдят как са пяли техните привърженици.

’48 – Левски пуска в игра тайното си оръжие – чорапите на Диамутен. Ферарио Спасов екипира играчите си с филтриращи мустаци и така парира „синята“ хитрост.

’55 – Фен на Левски замеря гостуващите симпатизанти със семки. Те нахлуват, за да ги изкълват по стара канарска традиция. После наричат майките на сините привърженици „шайба“, което може би е две думи.

’64 – Екип на РИОКОЗ идва, защото е подаден сигнал за проказа на стадиона. Оказва се, че става дума за халфа Прохазка, който все пак е напръскан със син камък подмишниците.

’71 – Иво Тонев е вече наконтен и пристига на мача, след като с годините му става все по-трудно да имитира стила на небрежен италианец и все повече го докарва на търговец на карфиол на кооперативния пазар в Люлин.

’78 – Илиян Илиев моли съдията да пусне в игра още 2-3 топки, за да повиши възможността подопечните му да направят нещо смислено, като например да претърпят силни удари в главите с някоя топка и да се свършат мъките.

’83 – Симеон Райков търси някой да му развали 5 лева, за да си купи жетони и да влезе в игра. После се оказва, че си е забравил щеката и не е сигурно кой разбива.

’88 – Кривия е толкова горд от резултата, че краката му се изпъват и става 190 сантима висок.

‘Край на футбола – Личи си тъга във веждата на Владо Гаджев, Станислав Ангелов пък пита последователно за резултата и кои играят.