КАМПАНИЯ В ПОЛЗА НА ИСТИНСКИТЕ КОТКИ
(увод към "Автентичната котка" от Тери Пратчет)
     Твърде   много  хора  днес  са  свикнали  със  скучните  котки  масово
производство,  които може да пращят от здраве и питателни витамини, но и на
малкия  пръст  не  могат  да  стъпят  на  добрите стари едновремешни котки.
Кампанията в полза на Истинските котки цели да промени това, като помага на
хората да разпознават Истинските котки при среща с тях. На същата цел служи
и тази книга.
     Кампанията в полза на Истинските котки е против котките ментета.
     Добре, по какво да разпозная Истинската котка?_
     Това  е  просто.  Природата  е  свършила  голяма част от вашата работа
предварително.  Много  Истински  котки  си  личат  веднага. Например всички
котки,  чиито  муцуни  сякаш  наистина са били заклещени някога в менгеме и
после  системно бъхтени с чук, пъхнат в чорап, са Истински котки. Котките с
уши  като  подкастрени  с  назъбени  ножици  са Истински котки. Почти всеки
непородист  нескопен  котарак не само е Истински, но и колкото повече време
ви  се  мотае  из  къщи,  толкова по-Истински и по-Истински става; докато у
единия от двама ви не остане и грам съмнение относно неговата Истинност.
     Пухкавите   котки   не   са  непременно  Неистински,  но  ако  упорито
демонстрират накърнено достойнство пред камерата, докато рекламират нещо си
там,  в  чийто  рекламен  текст фигурират думите "мърррр, пррррекрасно", те
определено поставят своята Истинност под въпрос.
     Аха. Значи котките от рекламите не са Истински?_
     Всъщност   появата  в  реклами  не  прави  котката  Неистинска.  Не  е
достатъчно някой да я бухне в някаква чудата пирамида от черги и да я снима
как  наднича  нервно  от  дупката.  Но  веднъж  попаднала там, държанието й
означава много.
     Например,  ако  поставите  Неистинска  котка  пред  наредени купички с
котешка храна, тя послушно ще избере храната, произвеждана от спонсорите на
рекламата,  дори  и  всички  останали  купички  да  не  са намазани с грес.
Истинската  котка,  от  друга страна, независимо от всичко ще се втурне към
най-скъпата  храна, ще я разсипе по пода на студиото, ще я излапа с виновна
наслада, ще пробва някои от другите храни, ще препъне оператора и накрая ще
се завре зад подиума на новинаря. Където ще се издрайфа. А после, след като
собствениците  й  купят  няколко големи кутии от този жалък буламач, повече
няма и да припари до него.
     Истинските   котки   никога  не  носят  панделки  (но  понякога  носят
папийонки; виж "Анимационни котки").
     Нито пък се появяват на коледни картички.
     Нито пък погват нещо със закачено на него звънче, каквото и да е то.
     Истинските  котки  не  носят  нашийници.  Но пък често носят кукленски
дрехи  и  кибичат  с израз на рунтава имбецилност; същевременно мозъците им
провеждат  комплексно  радарно сканиране на околността; после котката прави
един   специфичен   скок,   който   я  измъква  от  шапчицата,  рокличката,
престилчицата и кукленската количка, всичкото това наведнъж.
     Истинските  котки  не  са  просто  хладнокръвни.  Нито  пък  са просто
невротични. Те са и двете едновременно, досущ като истинските хора.
     Истинските   котки  действително  ядат  плодови  сладкиши.  И  пилешки
дреболийки.  И  масло.  И  всичко  друго, останало на масата, ако решат, че
после  може  да им се размине за това. Истинските котки чуват как се отваря
вратата на хладилника през две стаи в трета.
     По  въпроса съществува известен спор, но някои от хардлайнерите в КПИК
твърдят,   че   Истинските  котки  не  ходят  в  приюти  за  котки,  когато
собствениците  им заминат на почивка, а се хранят чрез просто споразумение,
включващо  купички  и  съседи. Освен това се поддържа идеята, че Истинските
котки  не  ходят  никъде  в  спретнати тръстикови кафезчета с финички малки
решетчици  отпред.  Вижте  сега.  Разцеплението  и  дебатът, разбира се, са
живата кръв на демокрацията, но аз просто бих искал да припомня на някои от
най-ентусиазираните  членове  на Кампанията за тежките за нея последици, до
които доведоха Дискусията върху нашийниците против бълхи (1985), Свадата за
патентованите  котешки  тоалетни  (1986)  и събитието, безславно прочуло се
като  Големия  скандал  за  купичките с написани на тях имена (1987). Както
изтъкнах  навремето,  макар, разбира се, идеалната Истинска котка да яде от
похабена  чинийка,  по  чийто ръб все още са полепнали остатъци от предното
ядене,  или,  още по-типично, от пода точно до чинийката, Истинска котка те
прави онова, което си ти, а не онова, което ти правят. Някои от нас може да
се  чувстват  по-щастливи,  ако  мъкнат  котките си насам-натам в картонена
кутия  с  изписана  на  нея  марка  закуски, но Истинските котки притежават
вродено  недоверие  към  белите  престилки, надушват ветеринарите веднага и
отдалече  и  са  способни да се изстрелят и от най-здравата картонена кутия
като  междуконтинентални  балистични  ракети.  Това  най-често  става  сред
оживено улично движение или в претъпкани чакални.
     Въпреки  лошите  чувства, причинени от гореспоменатия Голям скандал за
купичките  с  изписани на тях имена, нека изясним, че Истинските котки ядат
от  купички  с  изписано  на  тях  "ПИСАНЧО". Те биха яли от тях, ако ще да
пишеше "АРСЕНИК". Те биха яли от всичко.
     Истинските котки ловят разни неща.
     Истинските котки изяждат почти всичко, което са уловили.
     Целта  на  Истинската  котка  е  да  си  живее  живота мирно и тихо, с
възможно  най-малка  намеса от страна на човешките същества. Всъщност почти
като при истинските хора.
     Възможно ли е да бъда едновременно породиста и Истинска котка?_
     Разбира се, че не. Вие сте човек.
     Говорех за котката ми._
     Аха.  Сложна  работа. Логично е, че ако просто знаете името на прадядо
си,  това  не  бива  да  е  пречка да се наслаждавате на пълнокръвен, богат
живот,   но  някои  от  най-преданите  членове  на  Кампанията  вярват,  че
истинската  Истинска  котка  би  трябвало  да  се  съмнява  донякъде дори в
собственото си съществуване, да не говорим за това на родителите й.
     Според  нас  този  възглед  е  краен.  Вярно,  според  мнозина  от нас
квинтесенцията  на  Истинската  котка  изглежда  като  оцеляла  след  тежка
злополука с месомелачка, но ако хората хукнат да съдят доколко дадена котка
е Истинска  само  по  външния  й  вид  и  цвета на козината й, то трябва да
разберат,   че  всъщност  работят  за  Порода  Улична  Подобрена  (и  така,
тазгодишният      Върховен      шампион      е      Черньо,     от     баща
Проклетияткомшийскисивкотакпакседовлече  и  майка - викаме й просто Маца от
Бедуелти).
     Работата  е  там,  че  при  котките  не  е като при кучетата. Известно
количество  подобряване  на  породата е било необходимо, за да се превърнат
кучетата от първоначалните яки недодялани псета в миризливите, умилкващи се
и лигавещи се малоумници* с непостоянен нрав, които виждаме днес. След като
са  били  превърнати  в нещо, от което обществото по онова време наистина е
смятало,  че  се  нуждае  - например самоходни земекопачки или украшения за
ръкави - тяхната първична кучественост постепенно се е размила.
     [*  След  пространни  разгорещени дебати Комитетът желае да изясни, че
това твърдение изключва, както следва: малките бели териери с коефициент на
интелигентност  над  150;  верните стари помияри, които може и да вонят, но
ние  явно  си  ги  обичаме,  и  огромните рошави хриптящи санбернари, които
дневно  поемат  повече белтъчини, отколкото някои хора виждат годишно**, но
разбират  всяка  наша  душица,  ама  не;  наистина, и са си като членове на
семейството.]
     [**  Комитетът,  не  успял  въпреки  огромния  натиск да премахне тази
фраза,  ха-ха,  помоли  тя да бъде поправена на "притежават здрав апетит за
куче  на  тяхната  възраст".  Това  се отнася до начина, по който огромната
муцуна  се  стоварва  като  булдозер***  и избутва купа колкото мивка чак в
другия край на кухнята, предполагам.]
     [***  Комитетът  може да си разправя каквото си иска, но Председателят
(който  най-сърдечно  си  признава,  че  никога  не  е  изпитал  радостта и
насладите  от  притежаването  на  куче,  изобщо няма намерение да ги изпита
когато  и да било и приема напълно, че съществуват домове, е които кучета и
котки живеят в домашна хармония) ги е виждал как ядат.]
     Така  че за Истинското куче е далеч по-вероятно да е мелез - само дето
тази  дума в днешно време най-вероятно е незаконна - докато всички котки са
си,  ами  котки.  Повече  или по-малко еднакви по размер, различни по цвят,
едни  дебели,  други  слаби,  но въпреки всичко - несъмнено котки. Тъй като
единственото,  което  някога  са  проявявали склонност да вършат, е било да
ловят  разни  неща  и  да  спят,  никой  никога  не си е правил труда да се
занимава  с  тях,  за  да  ги  накара  да вършат нещо друго. Интересно е да
помислим  какво ли би могло да излезе от тях, ако историята се беше развила
различно,   обаче  (Виж  "Пропуснати  котки").  Всъщност  котките  са  били
развъждани единствено и само заради принципната си коткост. Всички котки са
потенциално Истински. Това е начин на живот...
     Тогава,  какво  има  Кампанията  в  полза  на  истинските котки против
кучетата?
     Нищо.
     О, хайде стига!_
     Не,  идеално  добри,  добре  обучени, добре възпитани кучета, които не
лаят  като  развалена  плоча,  не  се  изхождат  насред  пътеките, не душат
хорските слабини, държат се като всеобщи любимци просто по предположение и,
общо  взето, хленчат, увъртат се и раболепничат по начин, който би засрамил
и професионален просяк от четиринайсти век, съществуват. Признаваме го.
     Добре._
     Освен  това съществуват и милозливи катаджии, курви със златни сърца и
адвокати,  които  не  излизат  в  отпуска  тъкмо  по средата на сложната ви
покупка на къща. Те просто не се срещат под път и над път.


(останалото е история...)

Повече за типовете котки според Пратчет...

?просто любопитствам

Отгоре пише: (увод към "Автентичната котка" от Тери Пратчет). Значи е цитиран уводът към книгата на Тери Пратчет "Автентичната котка" :-)
Дори има и линк отдолу...

рсъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъддддггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггдддддддддддддддддддддддддддддддддррррррррррррррррдггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггглллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииххххххххххххххххххххххххххххххххххххжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж жжжжжжжжжжж

wyiong- bg
toya i tuka me izlovi
ne 4e ne sum fruknal ama tuk ne bih

asthfghl - това не беше ли името на един демон от Пратчет?? ;)

Благодаря, че ми припомни тази забавна книжка! :)
Помня, че много се смях на един такъв момент: Как да дадеш хапче на котка... хващаш котката с 2 ръце.. с 3-тата си ръка й отваряш устата и с 4-тата си ръка й пъхаш хапчето... Но така или иначе усилията ти са обречени на неуспех защото котките имат едни специални, тайни торбички предназначени за хапчета.. и после дори и да покаже, че го е глътнала след малко тя просто изплюва едно влажно хапче... хахаххаха

Добре, по какво да разпозная Истинската котка?_
ха ... Истинската котка лови мишки!